http://youtu.be/fKA7InYb6Hc

Um abraço,

Léa

                Esta foi uma entrevista que concedi na TV gazeta no programa mulheres em falei sobre a arte de superar e elaborar as difíceis questões da vida. Vale a pena conferir:

1ª PARTE:

http://www.youtube.com/watch?v=9-b78eBZQQs&context=C32580dfADOEgsToPDskJfmqq9oZdyGwit5zsJgeEi

2ª PARTE:

http://www.youtube.com/watch?v=Ec2-sAY16_w&context=C3523360ADOEgsToPDskKshKCr8GHAUGtqtgf52gK6

P: Temos como prever um fora?

LM: Sim. Quando o rapaz se torna mais frio, não te procura mais, fica distante. É sinal de que ele pode não estar interessado em você. Mas, também pode ser que ele está com um problema, com depressão ou numa situação muito difícil, e, portanto, não sobra mente, nem energia para namorar ou ficar. A melhor maneira para saber o que está acontecendo, ou em que terreno você está pisando é conversar. Pergunte: Tá tudo bem com você? Você está com algum problema? Se ele disser: “não, não estou com nenhum problema, está tudo bem comigo”. Então você pode arriscar: ”Então parece que o problema é a gente”. Aguarde para ver o que ele vai dizer e confirme a sua hipotese que aí vem o fora. Se a hipótese for confirmada saiba que se ele não te deseja, não é porque você não é boa, é porque ele não te merece mais.

Ainda não inventaram nada melhor que uma boa e sincera conversa.

P – Qual é a melhor forma de reagir a ele?

LM: Depois de um fora. Primeiro pense em como reagir com você mesma. Vou ajuda-la a pensar: Se ele não esta mais interessado em você, isto não é prova de que você não é bonita, interessante e atraente. Isto prova que você se libertou de alguém que não te merece. Você deve se sentir grata por ele libertar você para se relacionar com alguém que te dê valor e te mereça. Muitas vezes os homens não desejam mais as mulheres porque eles só estão interessados em conquistar. O desejo deles não é a mulher, mas sim a conquista. Depois da conquista, eles precisam conquistar de novo, e de novo, sucessivamente. É o mesmo mecanismo dos compradores compulsivos, depois de ter aquilo a coisa ou a pessoa não interessa mais. São pessoas que só valorizam o que não possuem. Em geral eles precisam conquistar o tempo todo para provar a si mesmo de que são capazes de atrair garotas. Eles têm um problema de autoestima. O problema não é com você e sim com ele, que tem dificuldades de gostar de alguém porque não gosta muito de si mesmo. Estes homens comprovam o famoso ditado: “Clube que me aceita eu não entro”. Fuja deste tipo de homem.

Depois de chorar um pouco e ficar um pouco triste “enterre”, metaforicamente, ele como o namorado dos seus sonhos. Para libertar-se e viver novas paixões. Não deixe que isto te faça insegura ou rebaixe sua autoestima. Lembre-se que ele tem todo direito de ficar ou não com quem quiser. Tente não ficar ofendidinha. Ficar ofendida é sinal de imaturidade. E que a sua autoestima depende inteiramente do outro.

P – Ao encontrar o ex por aí, tem gente que ignora, tem quem cumprimente… O que é o melhor a se fazer?

LM: O melhor é ser educada e cumprimentar normalmente. Afinal vocês tiveram uma relação e isto mostra que você superou e se libertou. E que valoriza as pessoas com quem se relaciona, é uma mostra que também valoriza a si mesma. Além de ser um sinal de maturidade. Mesmo se for difícil, no inicio, esta atitude fará bem a você e a sua integridade. Quando a gente respeita o outro é porque respeitamos a nós. Se você for hostil, grosseira, agressiva e esnobe. Fará mais mal a si própria do que à ele. Ele simplesmente receberá suas agressões e será “vitima” e você será uma pessoa: hostil, agressiva, grossa e esnobe. Viu o mal que você faz si mesma? Depois sua autoestima é rebaixada. E você entra num ciclo vicioso precisando desesperadamente que o outro te valorize, pois você mesma não se valoriza.

P – Como segurar a auto estima se for trocada por outra?

LM: O fato dele “trocar” você por outra não significa que você é pior. Lembre-se do ditado: “o que seria do rosa se todos gostassem do azul”. Quando se é trocada por outra a gente sofre, e quando a gente sofre está diante de uma boa oportunidade de crescer. Entender que se ele não gosta mais de você, ele, não é bom suficiente para você. Ele não te fará feliz. Se ele te trocou por outra é sinal que ele não consegue te dar o valor que você merece. A gente troca de roupa e não de mulher.

Faça o luto deste cara. Enterre o sonho de ficar com ele, de sentir-se amada e valorizada por ele. E assim, liberte-se para ficar com alguém que te valorize e te mereça. Sempre é bom aprender com a experiência. Pergunte a si mesma: “Será que eu sufoco? Será que sou muito insegura? Será que????” Estas perguntas te ajudarão a se perceber e se transformar.

P – A tristeza que vem depois do fora, existe uma maneira “mais indicada” de lidar com ela? Que dicas você dá para a mulher nesse sentido?

Não finja que nada aconteceu. Entre em contato com a dor. Se tiver vontade chore. Abra o seu coração com uma boa amiga. Mas não com qualquer pessoa e o tempo inteiro. Se você falar o tempo todo sobre isso e com todas as pessoas, é sinal que está obsecada. E isto é mal. Se for muito difícil, com certeza uma profissional ajudará você a transformar esta dor em crescimento. Vou dar uma dica para toda a vez que você tiver um problema ou um sofrimento na vida. Pergunte: o que pode haver de bom nisso? Saiba que tudo na vida tem um lado positivo. O lado positivo de levar um fora pode ser: 1- libertar-se de alguém que não te valoriza. 2- libertar-se de alguém que não te merece. 3- libertar-se de alguém que não te fará feliz. 4- Aprender que na vida muitas vezes gostamos mais de alguém ou valorizamos mais alguém que não nos valoriza e não nos dá a mesma importância (é a vida). 5- Saber que é importante não colocar a nossa autoestima nas mãos do outro. 6- Agirmos de maneira a nos sentir bem com a gente mesma para podermos nos valorizar, mesmo quando o outro não valoriza. 7- Aprender a gostar da nossa companhia para não ficar tão dependente do outro. 8- Há um antigo ditado que gosto muito: “seja pouco, mas seja você mesmo, e se este pouco não bastar à alguém, este alguém não basta pra você”

P – Uma vez, eu li que, para superar um fora, você tem que passar pelo 5 estágios do luto. Você concorda?

Os 5 estágios do luto são:

1. Negação      e Isolamento: “Isso não pode estar acontecendo.”
2. Cólera      (Raiva): “Por que eu? Não é justo.”
3. Negociação ou barganha: “Se eu fizer istou ou aquilo ele voltara”
4. Depressão:      “Estou tão triste. Por que me preocupar com qualquer coisa?”
5. Aceitação:      “Tudo vai acabar bem.”

Não acho que seja necessário os 5 estágios, mas a raiva e o choro são importantes para fazer o luto dos sonhos que a gente tinha de ficar ou namorar com alguém que não nos deseja mais. Este alguém com quem a gente sonha, se a gente sonha é sinal que estamos idealizando. Colocando ele num patamar que não condiz com a realidade. Mais cedo ou mais tarde, iriamos nos decepcionar.

Bem, sobre mim: Sou Psicoterapeuta atendo em consultorio particular crianças, adolescentes, adultos e casais.

Autora do livro Maly – Superação e a arte de dar sentido à vida em forma de ficção – “Não consigo parar de ler” – depoimento dos leitores

Muita gente está me perguntando como fazer para adquirir o livro enquanto ainda não está distribuído pelo Brasil, então envio as dicas: (Meu verdadeiro e maior ganho com a aquisição do livro é a alegria em divulgar algo que penso ser enriquecedor para a psique humana)

Por enquanto é possível adquirir o livro na Livraria da Vila ou pelo site da editora:

http://www.primaveraeditorial.com/

Depois de entrar no site, entre em livraria virtual,

Clique em selo primavera, do lado esquerdo e você verá o livro Maly.

Desejo uma boa leitura, que seja prazerosa e inspiradora!!

Um grande abraço,

Léa

.

Superação e a arte de dar sentido à vida em forma de ficção

O romance de ficção: Maly – traduzido do hebraico: Ma – (o que?) e Ly (para mim) – O que há para mim? Uma história envolvente e enriquecedora.

O livro fala sobre superação e a arte de dar sentido à vida.

Compartilho com vocês algumas particularidades do livro:

Envio um clip do Maly:

http://youtu.be/JZwmJKh0V8s

Também o site do Maly:

http://www.maly.com.br/

Muita gente está me perguntando como fazer para adquirir o livro enquanto ainda não está distribuído pelo Brasil, então envio as dicas: (“infelizmente” não ganho quase nada em espécie com as aquisições do livro, mas , ganho a alegria em divulgar algo que penso ser enriquecedor para a psique humana)

Por enquanto é possível adquirir o livro na Livraria da Vila ou pelo site:

www.primaveraeditorial.com/

Depois de entrar no site, entre em livraria virtual,

Clique em selo primavera, do lado esquerdo e você verá o livro Maly.

Desejo à todos uma boa leitura, que seja prazerosa e inspiradora!!

Um abraço,

Léa Michaan

Casa arrumada é
assim:

Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma
boa
entrada de luz.

Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um
centro cirúrgico, um
cenário de novela.

Tem gente que gasta muito
tempo limpando, esterilizando, ajeitando os
móveis, afofando as
almofadas…

Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e
percebo logo:
Aqui tem vida…

Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras
e os enfeites brincam de trocar de
lugar.

Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições

fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.

Sofá sem
mancha?
Tapete sem fio puxado?
Mesa sem marca de copo?
Tá na cara que é
casa sem festa.
E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém
dança.

Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio
da tarde.

Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante,

passaporte e vela de aniversário, tudo junto…

Casa com vida é
aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.

A que está sempre
pronta pros amigos, filhos…
Netos, pros vizinhos…

E nos quartos,
se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca
ou namora a qualquer
hora do dia.

Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a
cara da gente.

Arrume a sua casa todos os dias…

Mas arrume de um
jeito que lhe sobre tempo pra viver nela…

E reconhecer nela o seu
lugar.

Você deve estar se perguntado porque falei comida e não alimento?

Mesmo se você nem pensou nisso, saiba que há uma diferença entre alimento e comida e ela é gigantesca: Quem se alimenta vive uma relação com os elementos destinados a serem ingeridos de maneira completamente diferente de quem
simplesmente os come. Uma vez que tudo o que existe, se revela de formas singulares para cada pessoa, conforme o significado que lhe é atribuído. Assim sendo, quem come compulsivamente busca encontrar na comida uma satisfação que
não está lá, uma vez que, só pode ser encontrada na interpessoalidade, isto é, o que mais alimenta um ser humano nos quesitos emocionais é a relação rica que este pode estabelecer com os outros.

A voracidade nasce de uma comunicação interpessoal deficiente, quando “a coisa” ou os objetos são apresentados na infância pela mãe: mamadeira, chupeta, alimento, seio, banho; E na fase adulta por si mesmo: roupas, alimentos, carros ou joias são oferecidas não só como coisas, mas como função, seja de preenchimento, realização, acolhimento, afeto, sanador de feridas
narcísicas ou emocionais; Como cura das frustrações, dos anseios ou das angustias, então, nasce a compulsão por comida, compras, entre outros.

A compulsão trás um alivio imediato e momentaneo para as faltas,
mas não resolve, tal qual uma coceira que nos aflige e cada vez que coçamos aumentamos o rombo por ela produzido.

No pré-operatório, o obeso acredita que a cirurgia resolverá todos os seus problemas, uma vez que ele outorga extremo valor ao corpo e da relação deste com a vida e o mundo e por isso mesmo tornou-se obeso, numa vã tentativa de incorporar todas as suas carências pela boca e de experimentar a satisfação dentro do estomago.

Antes da cirurgia o ato de comer representava um prazer incondicional, a pessoa era dona de seu organismo, ela determinava o que, quando, como e onde comer. Agora ela foi mutilada em sua automação quanto ao ato de comer ou não. Tal qual alguém que mutila uma perna e agora não pode andar a vontade a seu bel prazer. Este membro ou órgão, não lhe pertence mais.
A comida não desce bem, enrosca, fica pesada, parada, a pessoa passa muito mal se não modera extremamente, e isto diminui de maneira drástica o prazer de comer. E mais do que isso, o sentimento de ser senhor e dono de si, de decidir
se irá comer até sentir-se saciado, ou se prefere não comer para manter a silhueta e a saúde. Depois desta cirurgia a pessoa sente que não manda mais nem em si mesma, não é rei nem de seu próprio organismo.  Algumas pessoas encaram isto como se fosse uma punição para expiar a culpa por terem comido de maneira exagerada e abusiva.

O que estas pessoas que tinham quase que um prazer exclusivo em comer podem fazer com si próprias após o ato cirúrgico que retalhou lhes o estomago?

Algumas ficam com a autoestima tão retalhada quanto o estomago, pois, é uma situação análoga a daquele que cortaram as mãos porque não podia parar de roubar, por exemplo. A cirurgia é a prova cabal de que a pessoa não tem o mínimo domínio sobre si. Como se fosse escrava de suas vontades.

Estamos falando de pessoas que pensam com o corpo. Podem ser muito inteligentes para negócios ou questões intelectuais, mas possuem pouco elemento mental para elaboração e por isso mantém contato pobre consigo e com os outros.
Faltam elementos de escuta e compreensão. A obesidade esconde a pobreza de representações mentais e a descarga pulsional acaba acontecendo no corpo. E, agora, o que se há de fazer?

Na própria pergunta consta a resposta: Encontrar outros prazeres e desenvolver a capacidade de pensar de outras formas, além do corpo.

É perigoso alguém que sempre pensou com o corpo, outrora, comendo, agora continuar a pensar com o corpo, mas em vez de se relacionar com a comida se relacionar com o sexo ou com o álcool, ou com as drogas, por exemplo. Nestes casos só foi deslocado o conteúdo e o local da compulsão.

A pessoa acostumada beliscar o dia inteiro a cada vez que esta com fome, frio, angustia, ansiosa, sentindo um vazio, alegria, tristeza, solidão, aflição, carência, amargura, ou seja lá o que, mas só buscava conforto para estas inquietações na comida, que trazia, de fato, algum alivio imediato, mas não resolvia, muito pelo ao contrário, só afastava mais a mais a pessoa de sua legítima necessidade, mascarando-a com um sabor gostoso na boca e trazendo satisfação de uma barriga, literalmente, cheia, agora terá que aprender a entrar em contato com o seu legítimo sentimento, terá que ser alfabetizada na leitura de si mesma e aprender esta língua estrangeira por meio da qual grita seus anseios. Única saída para adentrar em si e escutar o que seu amago lhe pede, e oferecer-se daquilo que de fato deseja ou necessita e não se empanturrar de um monte de comida, que na medida em que aumenta a barriga deixa o rombo emocional cada vez maior.

Quando quiser comer por gula, pergunte-se: Eu tenho fome de que?
Eu tenho sede de que? Provavelmente você não saberá a resposta, por que ainda é analfabeto na leitura de suas necessidades, mas procure um profissional que lhe ensine a decifrar o que há dentro de você.

E, como sempre, acreditamos que a solução de nossos problemas se encontram tão distantes , de nós, em outra pessoa, outro país ou outro continente, mas na realidade ela está num dos lugares mais difíceis de alcançarmos e requer a mais penosa das viagens, que é bem dentro da gente.

Léa Michaan,

28/05/2011

Quando a palavra má, envenenada e cruel emana de nossos lábios, automaticamente, na mesma medida em que o ouvinte se ressente, nós nos tornamos maus, venenosos e cruéis. O que é pior? Ser um ser ressentido? Ou ser um ser venenoso e cruel?

Porém, a via para se pensar no que se diz é, antes de tudo, pensar no que se pensa. Porque quando pensamos naquilo que pensamos, em primeiro lugar já deixamos de dizer algo que não pensamos, e em segundo lugar, como disse Hamlet: “Nada é bom ou ruim. Tudo depende dos nossos pensamentos…”.

Quando pensamos naquilo que pensamos podemos pensar naquilo que dissemos ou fizemos para ter inspirado as palavras ou atos maldosos que recebemos ou, caso contrário, se não pensarmos naquilo que pensamos podemos ficar repetindo como um disco quebrado o mal recebido e este pensamento viciado não levará a entendimento algum.

Pensar em mudar o foco e deixar de enfocar só naquilo de mal que fizeram para nós, ou que num primeiro momento, erroneamente, pensamos que fizeram de mal para nós, e passar a olhar de fora para nós mesmos e procurar enxergar qual a nossa parcela de responsabilidade em tudo que acontece conosco. Não tenho duvidas que o outro também errou. Afinal o outro é tão humano e cheio de defeitos e falhas quanto nós.

Algumas vezes o outro pode até possuir mais defeitos do que nós, e outras vezes, pode acontecer que o outro errou mais do que nós erramos. Mas, mesmo assim, apontar e repetir quinhentas e oitenta e duas vezes o que o outro nos fez de mal não é pensar no que se pensa. É ser um disco quebrado. Que sofre, e sofre mais uma vez, briga, grita, se enraivece e não leva a nenhum entendimento e nem se desenvolve. 

Léa  Michaan, 17/04/2011

O sentimento de exclusão é a sensação de estar de fora. Acontece quando os seguintes pensamentos invadem nossas mentes: “todos estão inseridos e só eu fiquei de fora”; “querem à todos, só não querem a mim”; “acolhem todos menos a mim”. Estes pensamentos têm um grande viés, principalmente na palavra todos, pense melhor e verá que além de você muitos e muitos outros também não foram inseridos, porque na realidade é impossível inserir a todos em tudo. Mas é assim que nos sentimos.

Este sentimento todos nós, seres humanos sentimos pela primeira vez na vida quando somos crianças e acreditamos ser o centro do universo. Porém, gradualmente, nos frustramos, e percebemos que o universo vive muito bem obrigado sem a gente. A exclusão acontecia a cada vez que não compreendíamos as conversas dos adultos e não participávamos do universo dos marmanjos, quando tínhamos que ir para o quarto e o papai e mamãe ficavam na sala, ou quando papai e mamãe iam para o quarto deles e ficávamos sozinhos no nosso quarto. Quando papai e mamãe se olhavam e diziam coisas um para o outro  e nós ficávamos de fora, sentindo-nos  excluídos. Então  descobrimos que não éramos o centro do universo. Isto gerou uma dor e esta dor volta a cada vez que acontecem eventos nos quais não estamos incluídos. Dependendo de como esta fase da infância de nossas vidas tenha sido elaborada e, consequentemente, de como anda a nossa autoestima, lidamos melhor ou pior com o sentimento de exclusão.

A rejeição é um pouco diferente, acontece quando somos negados, tal qual um organismo nega o transplante de um novo órgão. Acontece quando uma mãe sente desejo de abortar um bebe; quando um bebe precisa de colo, afeto, carinho e não recebe; quando a criança corre para abraçar a mamãe ou o papai e o abraço não é retribuído; quando a criança pede um elogio e é rechaçada; quando uma criança solicita carinho e recebe um afastamento ou uma explosão num grito. Este sentimento também todos nós já sentimos na vida e de alguma maneira, uns menos outros mais, isto ficou marcado em nós.

Toda criança sentiu em algum nível os sentimentos de exclusão e rejeição porque uma criança pequena é demasiadamente dependente, insegura, insuficiente e vulnerável, uma vez que ela não tem um aparelho psíquico suficientemente desenvolvido, é tão dependente do outro. Quando ela vê que o papai e a mamãe realizarem coisas que para ela são impossíveis como andar, falar, escrever, cozinhar, carregar uma cadeira ou amarrar o cadarço do tênis com perfeição, estes se tornam seus heróis e sua necessidade de receber afeto e atenção destes pais é excessiva, por isso, é impossível não frustrar. E a frustração moderada é fundamental para a criança crescer e amadurecer.

Exclusão e Rejeição são sentimentos parecidos, mas a rejeição é mais forte. Na exclusão nosso desejo de estar junto é secreto, nós não solicitamos algo que nos é negado. Na rejeição corremos de braços abertos para sermos recebidos e somos amputados. Por isso há uma profunda decepção. Na rejeição íamos ao encontro do nosso desejo de receber o afeto e fomos decepados emocional e psiquicamente. Isto dói mais.

Estes sentimentos nos marcam e nos acompanham durante a vida deixando feridas e quando o outro que não nos adivinha os desejos, nos frustra não correspondendo as nossas expectativas, as antigas feridas voltam a doer.

Como nos curamos desses sentimentos? A verdade é que não sei se já descobriram a cura total, mas é possível amenizar a dor – Compreendendo que muitas vezes nós gostamos de algumas pessoas mais do que elas gostam de nós, e o oposto também acontece, só que nós, muitas vezes nem ficamos sabendo.

O principal é saber que o fato delas não gostarem de nós na mesma medida em que gostamos delas, não significa que somos menos, ou não merecedores de investimentos. O outro tem o direito de demonstrar ou não o amor dele para quem ele quiser, e nós não precisamos nos sentir tão dependentes a ponto de não gostarmos de nós mesmos só porque alguém não gosta.  

Léa Michaan, 27/03/2011