Psicóloga Responde

Dicas úteis para o dia-dia

Ciúmes -Ou você derrota o ciúmes ou ele derrota você!

 Ciúme é a três, enquanto que a inveja é a dois.

Os três sujeitos do ciúme são: aquele que sente o ciúme (sujeito ativo); aquele de quem se sente o ciúme (sujeito analítico) e aquele que é o motivo do ciúme.

Se sinto ciúme especificamente de tal pessoa, é porque aquela pessoa despertou algum sentimento em mim, achei-a interessante, bela ou atraente e eu projeto na pessoa “amada”.

Uma dose de ciúmes até faz bem para o relacionamento porque é sinal que eu valorizo a pessoa amada e reconheço que não sou dona dela e ela tem todo o direito de se apaixonar por outra pessoa. Mas o ciúme exagerado faz mal e pode até estragar a relação. Esta relação que tenho tanto medo de perder eu mesmo acabo estragando com o ciúme exagerado. Inconscientemente tenho tanto medo de perder porque “sei”que vou estragar. Projeto para fora o perigo que esta dentro de mim.

O ciúme está relacionado com a falta de autoconfiança, insegurança e baixa autoestima. Quando sinto ciúmes tenho medo e vergonha de perder a pessoa amada. Quando o ciúme é exagerado pode tornar-se uma obsessão. E porque o ciúme fica exagerado? Simplesmente porque eu super-investi na pessoa amada. O que significa isso? Provavelmente carrego carências afetivas de longa data, quase sempre desde a infância e agora espero que a pessoa amada recompense toda a falta de amor que vivi. Ela representa meu pai, minha mãe, e o homem ou a mulher da minha vida. Mas, é impossível compensar. Em primeiro lugar porque já não sou mais a criança de outrora, e por mais que receba amor a criança carente que fui continuará carente; em segundo lugar porque estou tão carente e desejo absorver tanto do outro que se ele entrar nesta relação será simbiótica e patológica ou acabo afastando o outro de mim.

Além disso, tenho tanto medo de perder a pessoa amada porque depositei nela a minha estima, minha razão de viver. Portanto perde-la, é tão penoso quanto perder a mim mesmo. A dor é tanta que parece um fogo a me queimar.

Por isso o outro não pode representar nosso objeto de vida. É importante poder transitar entre os diversos papeis que podemos ocupar: mulher, mãe, profissional, amiga, esportista, ter hobbies e investir em várias e diferentes áreas do viver.

Se o ciúme é exagerado, pode ser que sofri muito na infância sentindo-me excluída do relacionamento de meus pais a tal ponto que me traumatizou. E ao ver a pessoa amada olhando para outra pessoa a dor volta com toda a intensidade desencadeando o medo de reviver o sentimento de exclusão, rejeição e abandono novamente e desenvolvo uma paranoia.

Nesse tipo de paranoia, a pessoa está convencida, sem motivo justo ou evidente, da infidelidade do parceiro e passa a procurar “evidências” da traição. Nas formas mais exacerbadas, o ciumento passa a exigir do outro coisas que limitam a liberdade deste.

Qual é a cura para os ciúmes? 1- Elaboração da carência na fase de quando éramos crianças; 2- Desenvolver o diálogo interno: ter uma parte preservada de si que faz com que a pessoa se perceba e se conheça melhor para poder transformar o que é precário nele mesmo, caso contrário destruirá os relacionamentos e a si proprio; 3- Por meio da analise, melhorar a autoestima e concomitantemente a autoconfiança e segurança.

Ou você derrota o ciúmes ou ele derrota você!

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8 de Março de 2011 - Posted by | Ciúmes

125 comentários »

  1. oi , queria muito sua ajuda , meu namorado esta com transtorno de personalidade boderline , queria saber que remedio ele deveria tomar. muito obrigadoo !

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    Comentar por léia | 19 de Julho de 2012 | Responder

  2. isso tudo e vdd

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    Comentar por thay | 1 de Outubro de 2012 | Responder

  3. o dificil não desclbrir que somos ciumentos é sentir a dor do arrependimento de tratados pessoas maravilhosas que estavam do seu lado e dizer pra si mesmo eu fui um grande idiota, bom graças a Deus encontrei alguem que me ajuda a me recuperar mais e mais e me ama de verdade, é como diz o ditado cada tampa tem sua panela! Abraço Muito obrigado pela ajuda.

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    Comentar por Cabeção | 15 de Janeiro de 2013 | Responder

  4. Ola meu nome é Adriano Tenho 30 anos e estou desesperado pois tenho muito ciume de minha esposa e estou estragando meu casamento de 13 anos, ela foi minha primeira namorada e eu o primeiro dela, a uma semana tive uma das minhas piores crises pois foi no trabalho na frente dos colegas e ela se sente humilhada por isso, não sei se tem fundamento no ciume dessa semana pois parece que o chefe esta a percigindo e eu estou com problema de saude apos o epsodio comecei a ter palpitação cardiaca e entre outros, o trabalho esta quase por um fio há trabalhamos juntos na mesma empresa. Bom gostaria que alguem me ajuda-se estou realmente desesperado com isso tudo agradeço desde já.

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    Comentar por Adriano Lago | 27 de Março de 2013 | Responder

    • Caro Adriano, este ciúmes doentio é resultado de falta de confiança em si mesmo. Para se libertar deste ciúmes doentio, procure urgente uma terapia e cuide de sua autoestima e de suas carências afetivas desde a infância. Você estoura porque qualquer indício ou fantasia de traição te remete a alguma injustiça relativa a carência afetiva vivida na infância e parece ser a gota da água, por isso você explode. Procure um bom terapeuta o quanto antes para que este ciúmes que é um fogo não destrua a sua vida afetiva, a sua vida profissional, a sua relação com as pessoas, com a vida e com você mesmo!
      Você é humano e tem direito de sofrer, de estourar, mas merece se libertar disso tudo,
      Seja feliz,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 28 de Março de 2013 | Responder

  5. Meu nome é thiago e sinto ciumes do passado da minha namorada.
    De todos os ex, e de todas as historias.
    Me sinto mals pq ela ainda guarda fotos e presentes deles! ela diz que eu deveria me sentir feliz em ver que hoje eu estou com ela.. mas me sinto mal

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    Comentar por Thiago | 7 de Agosto de 2013 | Responder

    • Saiba que ela não é a mesma de quando namorava outros. Naquela época você não existia com um amor na vida dela!
      Este seu ciúmes deriva da comparação, de alguma insegurança. Saiba que a comparação é o veneno da nossa vida, da nossa felicidade e destrói as alegrias!

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      Comentar por leamichaan | 7 de Agosto de 2013 | Responder

      • Este artigo me ajudou muito. Obrigado pela atenção. e por favor continue prestando este serviço as pessoas. é dificil deixar de ser ciumento mas descobri que a maior problema é interior mesmo 😀

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        Comentar por thiago | 13 de Agosto de 2013

    • Nossa eu também sou assim é ruim né. E olha q ele não tem fotos…

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      Comentar por Rubenice Alves de sousa | 5 de Dezembro de 2015 | Responder

  6. muito interessante tudo o que li realmente é assim que me sinto ,mais ja estou fazendo tratamento e vou melhorar com fé em deus e em mim mesmo ,abraço

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    Comentar por carlos eduardo | 9 de Agosto de 2013 | Responder

  7. Dra. Acabei de sair de uma relação de 24 anos e em seguida comecei a namorar uma pessoa que no passado recente era minha amiga. Ela sempre teve interesse em mim quando ainda era casado. E com a separação comecei a namorá-la.Acontece que estou tendo ciúmes muito grande,exagerado, que nunca tive nem com a minha antiga mulher.Tenho ciúmes dos amigos dela, que em, sua maioria são homens, do passado dela que se misturou com o meu quando ainda erámos amigos.Enfim estou descompensado ..O que seria ? Falta de confiança em mim ou não confio nela ???

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    Comentar por Pedro Luiz Martins | 29 de Setembro de 2013 | Responder

    • Ou ambas as possibilidades. Pergunte-se porque não confia em si mesmo? Porque é inseguro? O que aconteceu neste relacionamento de 24 anos que te faz sentir assim? Foi traição? Porque você perdeu a confiança nas mulheres? Se for difícil responder a estas perguntas, procure um profissional para te ajudar. Esta moça quer ficar com você, isto é sinal que você tem recursos para atrair uma mulher. Só falta confiar neles. Se você continuar assim tão desconfiado, pode por a perder este novo relacionamento!
      Felicidades,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 29 de Setembro de 2013 | Responder

  8. Dra sua resposta me ajudou bastante e tenho me policiado muito.Mas ainda não sei trabalhar com algumas situações. Recentemente estive numa festa de amigos dela e fui apresentado a um que me chamou a atenção pelo fato de num determinado momento me abordar perguntando se estava namorando ela.Aquilo me incomodou pois achei que ele estava me especulando e senti algo no ar.Pra minha surpresa ela usou o meu computador
    e esqueceu seu face aberto.E lá constava conversas anteriores ao meu namoro exatamente com esta pessoa com um clima de paquera. Isto me irritou profundamente, pois eram diálogos coincidiram com um período que já planejava ficar com ela.Como trabalhar com esta situação ??

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    Comentar por Pedro Luiz Martins | 8 de Novembro de 2013 | Responder

    • Como você bem disse, as conversas eram anteriores ao namoro. Este cara não podia adivinhar que você pretendia ficar com ela. Até namorar você, ela era livre e desempedida! De fato, não há motivo para ciume. Teu ciume origina pelo fato que você não suporta a ideia de que ela algum dia esteve com a mente e as emoções voltadas para outro. Você gostaria de ser o dono dela, mas as ninguém é doo de ninguém! Nem ela é sua dona, e nem você dela. Vocês são duas pessoas livres para se relacionar. Lembre-se de que ela está com você porque quer, ninguém colocou uma arma na cabeça dela e a obrigou. Talvez seja algum problema de auto-estima, você não confia que tem recursos para manter uma garota junto a você e por isso sente tanto ciume. Mas, quanto mais você confiar em si mesmo, melhores serão seus relacionamentos!  

      De: Psicóloga Responde <

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      Comentar por leamichaan | 11 de Novembro de 2013 | Responder

  9. Bom dia!

    Gostaria de saber como trabalhar a minha auto estima e auto confiança? Depois de 5 anos sem namorar, comecei a namorar…em meses de namoro, ele me pediu em casamento, agora estamos noivos…ele faz de tudo por mim e mesmo assim, eu sinto ciúmes quando estamos com outras pessoas e casais… por exemplo, eu sinto ciúmes de uma mulher que inclusive é casada, não é mais bonita do que eu… mas eu fico paranóica so porque ele observa ela falar… e depois, fico criando um monte de coisas… preciso de ajuda… faço terapia há 1 ano e ainda não consegui mudar isso… Obrigada Dra…

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    Comentar por mari | 9 de Dezembro de 2013 | Responder

    • Olá Mari, você não desenvolveu a autoconfiança e nem a segurança em si mesma! A outra com quem seu namorado conversa é fonte de comparação e pelo visto, você se coloca em situação de inferioridade. Além disso, há uma dificuldade acentuada na relação triangular – a três. Você não tolera que a pessoa amada se relacione com outros. Você tem necessidade em ser exclusiva, isto não é saudável. Cuide desses sintomas, caso contrário, você pode por a relação de vocês em risco. A maneira saudável de se relacionar é transitando entre amigos, familiares, namorado, etc. E não vivendo exclusivamente um para o outro.
      Lembre-se, o fato de seu namorado conversar com outra não significa que ele está te substituindo. Ele pode se relacionar com muitas pessoas simultaneamente, assim, como você também. Isto é saudável! Converse sobre isto com seu terapeuta!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 9 de Dezembro de 2013 | Responder

      • Obrigada Lea!!!
        Obrigada pela pronta resposta.
        Gostaria de saber como desenvolver minha autoconfiança e segurança?
        Você atende em qual cidade?
        Percebo que ele por ciúmes também evita sair para alguma festa comigo….

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        Comentar por mari | 9 de Dezembro de 2013

      • Olá Mari, estou em São Paulo, fique a vontade para me procurar, 2628-1439.

        De: Psicóloga Responde <

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        Comentar por leamichaan | 9 de Dezembro de 2013

      • Olá Léa,

        Boa tarde.

        Eu sou do Sul do Brasil ;/…

        Poderias me ajudar como eu faço para desenvolver minha auto confiança e segurança?

        Obrigada.

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        Comentar por mari | 9 de Dezembro de 2013

      • Oi Mari, em primeiro lugar saiba que todos nós temos sentimentos nobres e sentimentos hostis: temos ciumes, inveja, raiva, ódio, desejamos mau, ficamos zangados, etc. Digo isto para que você possa se aceitar do jeito que é, e não pensar que as pessoas só possuem sentimentos nobres. O caminho para desenvolver a autoestima começa em aceitar-se e desejar ser você mesma em suas singularidades. Saiba que cada ser humano é único e singular, e o melhor a fazer é buscar ser você, única no mundo! Um abraço, Léa

        De: Psicóloga Responde <

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        Comentar por leamichaan | 9 de Dezembro de 2013

      • Olá Léa,
        Você é ótima!! Nunca havia pensado desta forma e nunca ninguém conseguiu descrever tal coisa assim…
        Em qual linha da psicologia você trabalha? Tens alguma profissional que atua em Florianópolis para indicar?

        Muito Obrigada!

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        Comentar por mari | 10 de Dezembro de 2013

      • Não conheço nenhum terapeuta em Florianópolis, mas sou psicanalista. Peça a indicação de algum bom psicanálista e boa sorte!!

        De: Psicóloga Responde <

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        Comentar por leamichaan | 10 de Dezembro de 2013

  10. Eu tenho muito ciume do passado do meu namorado. Eu sou muito feliz com ele e ele comigo. Ele diz que nada do que ele viveu antes tem comparação, mas eu sempre acho problemas, me inferiorizo diante das outras coisas. A primeira vez que ficamos, há poucos anos, não foi adiante, só uma ficada de adolescente. Nem nos falamos tanto depois disso. Mas alguns dias depois, ele ficou com outra menina, no mesmo lugar, com quem ele conversou por muito tempo e ficou muitas outras vezes nos anos seguintes. Não consigo entender porque isso não aconteceu comigo na época. Também tenho ciume da ex-namorada dele, já que ele demorou anos para esquecê-la. Nao entendo isso, pois nunca demorei tanto tempo para esquecer alguém. Logo, acredito que o sentimento dele era muito grande.

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    Comentar por Oli. L. | 10 de Dezembro de 2013 | Responder

    • As pessoas estão em constante transformação. No passado vocês ficaram e não deu em nada. Hoje vocês namoram. Isto é sinal que ambos se transformaram, ou seja, não são os mesmos que eram daquela vez que ficaram. Você é injusta com você e com ele quando sente ciumes do passado dele. Naquela época você não existia para ele, então nem cabe o ciúme. Você tem ciúme porque se compara muito e rivaliza com as ex dele. Você quer exclusividade, e isto não existe. Ninguém é de ninguém, nós apenas nos relacionamos e durante o relacionamento é saudável transitar entre muitas outras relações: amigos, familiares, colegas, etc. Não é saudável viver exclusivamente para alguém e nem querer que alguém viva exclusivamente para nós. Porque isto sufoca. proponho que você procure uma terapia para te ajudar a lidar melhor nos relacionamentos humanos.
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 10 de Dezembro de 2013 | Responder

      • Muito, muito obrigada pela resposta. Gostei muito, bem como do texto. Tenho pensado em terapia faz um tempo, porque eu tenho alternado alguns estados de bastante felicidade com ele, com estados de bastante sofrimento, variando inclusive no mesmo dia. Sempre tive problemas em minha vida pessoal e familiar, e ele também. Antes de namorar com ele, não era uma pessoa ciumenta, não tinha sido com meus namorados anteriores. No começo do nosso namoro ele falava muito da ex, por isso, apesar de achar que nós dois combinamos e acreditar nele quando ele fala isso também, por vezes tenho a impressão de que só estamos juntos porque ela o largou. Ele é bem paciente no geral quando eu levanto essas questões e tenta me explicar por A+B que eu estou errada quando de certa maneira ponho em questão que o que nós temos é maior que o passado. Mas isso não é o suficiente pra mim, apesar de eu não saber dizer exatamente do que eu preciso dele nesses momentos. Eu quero que ele rebata os argumentos que eu uso e mostre alguma situação, algum fato que prove que comigo é mais, sempre mais. Eu sei que isso não é saudável e racional, por isso entendo a recomendação de terapia. E eu tenho tentado tirar isso de mim há algum tempo, mas tenho tido dificuldades.

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        Comentar por Oli. L. | 10 de Dezembro de 2013

      • A terapia vai te ajudar a se relacionar melhor com o mundo, a vida, o outro e principalmente com você mesma! Se você mora em São Paulo, fique a vontade se quiser me ligar: 11- 2628-1439. Se você mora em outra cidade busque uma indicação!Um abraço, Léa

        De: Psicóloga Responde <

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        Comentar por leamichaan | 10 de Dezembro de 2013

      • Aproveito para pedir-lhe recomendação de algum lugar onde eu possa fazer terapia gratuita ou bem barato, porque dinheiro é uma limitação grande atualmente. Obrigada.

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        Comentar por Oli. L. | 10 de Dezembro de 2013

      • Procure a psicoblue. Você encontra alguma filial proxima a sua casa pela internet! Sucesso!!!

        De: Psicóloga Responde <

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        Comentar por leamichaan | 10 de Dezembro de 2013

  11. Olá,estou passando por uma situção muito difícil com minha namorada,estou depressivo,tenho crises de choro,auto estima baixa,não consigo confiar nela sendo que ela me ama muito,não suporto nova amizade dela tenho medo que ela me traia o que faço com essad desconfianças ?como recupero meu valor e auto estima?

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    Comentar por Gabriel | 26 de Dezembro de 2013 | Responder

    • Você está correto, o problema não é ela, e sim, você. Penso que o melhor caminho para recuperar a autoestima é a terapia. Resolva as questões do passado, liberte-se das amarras da sua infância, da época que você se constituiu e aprenda a amar-se, acreditar em suas capacidades e recursos.
      Se você mora em são Paulo, fique a vontade para me procurar: 11- 2628-1439. Se você é de outra cidade peça indicação de algum psicanalista.
      Feliz ano novo com auto estima nova!
      Um abraço,
      Léa
      ps- Não demore a procurar a terapia para não correr o risco de sufocar a namorada ou destruir o namoro.

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      Comentar por leamichaan | 1 de Janeiro de 2014 | Responder

  12. Ola..tenho 21 anos e estou no meu segundo relacionamento..namoro ha um ano e sinto muito ciumes dp meu namorado..pois ele tem excesso de confianca em mim..nao se importa com quem falo e tambem nao gosta que fico perguntando sobre isso a ele…ele diz que precisamos ter privacidade…entretanto passamos a maior parte do tempo com ele e mesmo assim fico com ciumes de coisas que imagino..esses dias terminei com ele porque ele estava falando com uma amiga dele na rua..me desesperei como se fosse uma traicao..mas depois me arrependi e se acertamos..ele disse que nao entende porque tenho tanto ciumes assim das amizades dele.. estou com medo de estragar tudo.. como mudar isso?

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    Comentar por dani | 12 de Janeiro de 2014 | Responder

    • Ah gostaria de frizar que sofri muito no outro relacionamento pois ele fazia de tudo para eu me sentir inferior a ele ate dava lado para amigas e primas minhas…e eu morria de ciumes ate que depois de 3 anos terminei..sofri demais e passou 2 anos e conheci esse meu namorado..ele insistiu muito para eu ficar com ele ficou um ano tentando e eu com medo ..ele me trata super bem e uma pessoa calma..tudo que meu ex nao era… e minhas amigas dizem que nao tenho motivos pra sentir isso e ainda falam que sou muito bonita para ele…mas sinto muita inseguranca..bom falei demais axo que e o desespero em mudar logo pois nao aguento mais…

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      Comentar por dani | 12 de Janeiro de 2014 | Responder

      • Com o seu namorado anterior você perdeu a confiança e a segurança em si e no outro, e isto aparece neste ciumes doentio que apresenta pelo namorado atual. Você não acredita em seus próprios recursos e capacidades para manter alguém ao seu lado.
        Como anda a sua autoestima? Você faz coisas que te tornam uma pessoa enriquecida e interessante? Investe em si mesma, em suas capacidades intelectuais, humanas e desenvolve suas aptidões? Saiba que se você se sente uma pessoa rica em recursos, sua autoestima melhora! Este é um caminho.
        Feliz 2014!
        Léa

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        Comentar por leamichaan | 12 de Janeiro de 2014

  13. Ola muito obrigada pela resposta.. Voce confirmou algo que esta no meu coracao.. Vou investir mais em mim mesma e tentar me desligar das experiencias do meu passado.. Se eu precisar as vezes de um conselho posso mandar mais e-mails? rsrs adorei seus conselhos. Beijos Feliz 2014!!

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    Comentar por Danielle | 12 de Janeiro de 2014 | Responder

    • Claro que sim! Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 12 de Janeiro de 2014 | Responder

      • Oi.. bom gostaria de uma opiniao..esse fds meu namo mando msg dizendo q tava saindo cm amigos…ai mandei msg ele nem respondeu.. a noite perguntei como foi la…e ele falo q foi maior zuera..e q tinha ido a namo dos amigos dele mas que ele nao me chamou porque sou uma menina familia e nao me sentir bem la..fiquei muito magoada pois sempre que saio eu chamo ele.. e ele disse que nao curte os passeios em familia e sim em amigos.. nao sei o que fazer..pois inves de ele me passar seguranca sabendo do meu jeito ele parece nao se importar com o que sinto nesta questao. Ele disse que eu posso fazer o que eu quizer e ele tambem.. mas acho isso um pouco de egoismo quando se ama e esta com alguem..

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        Comentar por dani | 13 de Janeiro de 2014

      • Vocês têm filosofias de vida diferentes. Pelo visto ele não quer mudar e você? Aceita o jeito dele namorar ou prefere sofrer um pouco e terminar? Que conflito! Mas este rapaz não vai mudar, parece que por enquanto, ele prefere perder você do que adotar a sua filosofia de namoro! Cabe a você decidir o que quer!

        De: Psicóloga Responde <

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        Comentar por leamichaan | 14 de Janeiro de 2014

  14. oi Lea eu sou uma pessoa errada… não gostaria mais sou; tive pouca sorte em relacionamentos e parece que só atraio homens comprometidos e nunca fui atras sempre parte deles as cantadas. nunca quis isso pra minha vida e ja começa ai minha frustração. O pior de tudo tive um relacionamento de 2 anos e 8 meses com um homem casado mais velho que nao tem nda de atrativo, mas ele insistiu 1 ano inteiro me procurando e eu mto carente um dia acabei cedendo… bom, me apaixonei e me auto sabotei esse tempo todo, sempre me senti mto mal com isso, com vergonha, sentindo remorso pela esposa dele, eu terminei varias vezes mas voltava pq ele procurava ou pq eu nao aguentava a saudade, nos ultimos meses ele começou a inventar coisas e nao ia me ver, eu sabia que era mentira até que um dia comprovei pq ele disse q estava na empresa dele mas nao tinha ninguem la, era no sábado `a tarde, normalmentemalmente o dia que ele ia me ver, ele provavelmente vinha mentindo a mto tempo… me senti uma idiota e praticamente pedi pra ele terminar comigo, pq se eu termino eu volto a procurar, isso foi dia 7 de dezembro, fiquei bem até agora mas estou numa crise terrivel, estou doente de ciumes dele com uma guria que eu sempre tive ciumes que trabalhou numa empresa comigo e que continua lá, empresa esta que coloquei a transportadora dele, e ela quem contrata os caminhões,ela é prostituta mesmo, fica com os caras por dinheiro e ela sabe que ele tem dinheiro, na minha cabeça imagino as coisas, nao tenho como saber mas tenho certeza q ele fica com ela, está mto difícil, nunca mais falei com ele, não devo, não quero mas quase morro de ciumes, estou sofrendo sozinha… está prejudicando minha vida em todos os sentidos… eu não quero mais isso pra mim. Por favor me ajude

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    Comentar por Vanessa | 23 de Janeiro de 2014 | Responder

    • Olá Vanessa, você não é uma pessoa errada, você agia como era possível para você. Agora você tomará as rédeas de sua vida. Você começará a conjugar o próprio verbo. Este moço casado só queria se aproveitar de você. Não digo que ele não goste de você, mas é um homem que enxerga uma mulher como alguém para se aproveitar. Porque ele não te oferece um futuro, não se entrega emocionalmente, não oferece nada, só sexo, e isto frustra mulheres sensíveis como você. Agora ele está com esta prostituta, então juntou a fome com a vontade de comer, os dois vão aprontar, e se não fosse esta seria outra. Este homem não te transmite segurança. Ele só te deixará mais e mais desnutrida de afeto. Afaste-se dele. Procure se relacionar com pessoas mais estáveis, que podem valorizar uma mulher. Estes que só querem cama, que são casados, que só pensam em seduzir, desnutrem emocionalmente a mulher. Procure alguém que possa te valorizar em todos os aspectos: companheiro, amigo, amante, compromisso, etc.
      Comece a frequentar lugares onde possa encontrar estas pessoas. Cursos, passeios, viagens, etc. Expanda o seu universo e fuja deste tipo de homem.
      Tome esta decisão para 2014, e seja feliz,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 24 de Janeiro de 2014 | Responder

  15. Obrigada Lea pela resposta! Está mto difícil, me arrependo muitíssimo de permitir esta situação em minha vida, espero que sirva pra outras mulheres que estão nesta situação, não vale á pena o preço é mto alto…
    Um Abraço td de bom pra vc!

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    Comentar por Vanessa | 24 de Janeiro de 2014 | Responder

  16. Tive uma infância muito difícil, fiquei alguns anos sem minha mãe, depois sem meu pai. Na pré adolescência voltei a morar com minha mãe mas sentia falta de sermos de novo uma família…passamos por situações dificeis e a falta deles em minha vida foi muiiiiiiiiiiiito ruim…aos 17 anos me casei com autorização de minha mãe…achando que o casamento seria a solução e que eu seria feliz como em um conto de fadas…no inicio tudo parecia perfeito apesar das dificuldades que tínhamos, nos respeitávamos e aos 20 anos tive minha filha dando prioridade para ela em tudo, agora pra mim a prioridade era ela, afinal ele era um homem e ela apenas um bebê. A ignorância dele ficava cada dia mas explicita e eu não vou mentir respondia a altura em uma de nossas brigas fiquei muito nervosa e rasguei todas as fotos do nosso casamento jogando a aliança no vaso ele ainda tirou de minhas mãos e eu disse: Quando vc for trabalhar eu rasgo o resto. Então ele jogou na cama o restante das fotos eu enfurecida terminei de rasga-las…Não havia mais respeito entre nós estamos dividindo a mesma casa, a mesma cama e ele continua não fazendo NADA para me agradar, eu só queria um passeio afinal tínhamos uma filha agora…e tudo mudou desde de sua chegada mas a resposta para ir a uma festa era não, ir ao shopping era não a uma cachoeira era não…fora as humilhações, “PENSA QUE DINHEIRO NASCE EM ARVE” essa frase eu ouvi muitas vezes e exatamente como eu escrevi ”ARVE”eu ficava me perguntando o que fiz com minha vida? Nós não temos lazer…temos alimentação…formamos uma família, mas nunca tivemos lazer…eu pedi a separação várias vezes e ele sempre ficava quieto e em cada briga eu pedia de novo. Em 1998 acabei me apaixonando completamento por um colega de trabalho que custou mas não desistiu de tentar estar comigo e assim iniciei um relacionamento extra-conjugal e cada vez que o pai da minha filha me maltratava eu me vingava mais esse relacionamento durou 6 anos pq. resolvi eu mesma contar que eu o estava traindo, ele chorou muito…não acreditava que eu havia o traído, mas eu afirmei, logo me questionou se ele não era bom no sexo…respondi não é nada disso, mas ele não era bom mesmo, fiquei com dó. Mas concluí dizendo: Devíamos ter sonhado nossos sonhos juntos…quantas vezes fui ao campo de futebol ver vc jogar msm sem gostar mas eu ía, por ciúme, por nossa filha…pra só sair…e com vc não tem dialogo, enfim nosso casamento ficou insuportável eu pedindo para ele ir embora e ele me maltratando e me usando quando queria dormindo na cama de minha filha, então eu disse: chega vai embora e após um ano ele foi. E me ameçou dizendo se vc continuar com esse cara tiro a nossa filha de vc. Nem pensei duas vezes e qd. ele apareceu eu disse acabou…não dá mais…se eu continuar ele tomará a minha filha, ele entendeu e nunca mais me procurou. resumindo comecei a sintir a falta do pai da minha filha, dá presença dele, emagreci fiquei deprimida e ele sempre vinha nos ver depois do trabalho, chorava muito nos abraçava…pagava acumputura, comprava remédios pra eu tomar, pq. eu havia até tentado me matar…a convivência de 13 anos estava dificil pra eu que fiquei cansei de pedir perdão, nada adiantou mas foi melhor assim…hoje moro com outra pessoa temos tres filhos e ele que acabou me traindo varias vezes e eu não esqueço e qd. raramente brigamos volta todo o meu primeiro casamento misturo tudo e até falo para minha filha que o pai dela não tem direito nem de respirar…por ele ter me agredido quando eu ainda estava gestante da minha primeira filha do meu 2do casamento…resumi gostaria de saber a sua opinião. Obrigada pela atenção Simone.

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    Comentar por simone Elisabeth Pires Santana | 28 de Janeiro de 2014 | Responder

    • Não temos bola de cristal pra saber o futuro! Você não podia imaginar que o seu primeiro marido iria se transformar, e também não sabemos se ele iria te levar passear, curtir a vida e te proporcionar lazer. Você tem razão, não é possível viver sem curtir, sair, se divertir, afinal pra que toda esta vida? Você precisa aproveitar sua vida ao máximo com suas filhas e procurar a felicidade. Tenha esperança de ser feliz, vá em busca disso, que você a encontrará novamente!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 30 de Janeiro de 2014 | Responder

  17. É obvio eu tenho consciência que preciso de ajuda, mas por favor me dê umas dicas…Eu disse uma vez para o pai da minha filha que achava lindo os pais deles bem velhinhos e juntos e eu disse que queria envelhecer ao lado dele, nada foi como eu queria, nem pra me levar para conhecer o motel que eu tinha curiosidade ele não me levou, o passei era feira , mercado e casa da sogra…qd. não campo. hoje ele leva a esposa dele para passear…e eu acho que é isso que me revolta e me faz lembrar do passado e misturar tudo como já disse.

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    Comentar por simone Elisabeth Pires Santana | 28 de Janeiro de 2014 | Responder

  18. Boa tarde. Quinta dia 31 de janeiro do corrente ano, sai de um relacionamento ou ao menos estamos dando um tempo…td..TD culpa minha, esse ciúmes ridículo….idiota me tornei…ficava desconfiado de td e de todos, não deixava ela sair mais sozinha e quando saia tinha que me ligar avisando se iria ou não demorar. Hoje, estou perdido, sem saber oque fazer, estou sem chão…falo sempre que dá com ela, e ela disse que preciso parar de ser assim se não ficarei sozinho a vida toda…eu insisto com ela e as vezes ela chega a titubar…amo ela d+++…No meu penúltimo relacionamento, eu fiquei super mal, pq minha ex foi embora sem mandar recado e nunca mais voltou, o mais interessante, é que essa ex, podia fazer td e eu não tinha tanto ciumes assim como tenho da atual…pq? será que a mágoa da ex, aquela que foi sem avisar tem alguma coisa a ver? alguma coisa mal resolvida talvez?
    Desde ja agradeço o espaço e a atenção.
    Boa tarde.

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    Comentar por sandro marinho de souza | 5 de Fevereiro de 2014 | Responder

    • Pode ser que você ficou muito impressionado, marcado, traumatizado até com a experiencia e tem medo que isto vá se repetir. Pode ser também que esta experiencia mexeu com a sua autoestima e na confiança que deposita no outro e em si e por isso age desta forma.

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      Comentar por leamichaan | 5 de Fevereiro de 2014 | Responder

      • obrigada pelo comentario…não sou uma pessoa ruim, muito pelo contrario, sou boa até demais, e isso que me impressiona…agora estou perdido, procuro novo amor, ou espero???

        https://www.facebook.com/profile.php?id=100007649654492

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        Comentar por sandro marinho de souza | 6 de Fevereiro de 2014

  19. https://www.facebook.com/sannndro69

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    Comentar por sandro marinho de souza | 6 de Fevereiro de 2014 | Responder

  20. Dra. tudo bem ? Não sei se pode me ajudar, pois não estou sabendo lidar com uma situação.
    Tenho 50 anos, recém separado há um ano e estou namorando uma outra mulher da mesma idade que na época em que eu estava casado era minha amiga. Confesso que nos últimos anos de meu casamento, que já ia muito mal, eu saia bastante com ela. E tínhamos uma frequência sexual bem ativa. Acontece que agora que estou namorando com ela esta frequência tem diminuído bastante. Não que não haja carinho, afeto, parceria. estamos muito bem , nos relacionamos bem, porem acho que existe este desajuste. Sinto muita vontade e ela pra não me dizer não , sutilmente age de forma calma, serena, priorizando outras coisas e “adiando ” a relação.
    Sinceramente não gosto , me incomoda, pois me sinto rejeitado. Ao mesmo tempo , acho que ela se sente muito segura, na zona de conforto, e pensando sempre que eu estarei a disposição dela, quando ela quiser, e nem sempre quando eu quiser .Não me sinto confortável pra dizer isto pra ela porque acho que ela tem que perceber a situação além de poder interpretar com uma cobrança.Como faço :::

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    Comentar por Pedro Luiz Martins | 10 de Fevereiro de 2014 | Responder

    • Tudo que é proibido é mais gostoso, diz o ditado e parece que sua atual partilha desta ideia.
      Penso uma boa ideia você dizer a ela isto que escreveu. Porque não quer dizer? Você gostaria que ela adivinhasse? A gente sempre acha que o outro pode nos adivinhar melhor do que aquilo que somos e sentimos…
      Tenha uma boa conversa com ela, sem exigências e nem pressão.
      Seja claro e diga o que pensa e o que sente de forma clara e acolhedora.
      Felicidades,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 16 de Fevereiro de 2014 | Responder

  21. ='( sou ciumento pra caramba, mas quero mudar, já terminei meu relacioanamento 6x por conta de ciúmes meu, er mt ruim n aguento mais ver e fazer minha namo chorar’ parece algo involuntário…Ajuda??

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    Comentar por Daniel Kosta | 14 de Março de 2014 | Responder

  22. Doutora, eu sou ciumento demais…ja terminei meu namoro 6x e falo pra mim mesmo q vou mudar mas na hora, bate akele ciúmes…q estraga td, e qualquer coisa explodi e gerando brigas por coisas pekenas…me comporto como criança eu tenho 20, n quero mais agir assim me ajuda! Obg

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    Comentar por Daniel Kosta | 14 de Março de 2014 | Responder

    • Olá Daniel, o fato de você procurar ajuda é sinal que reconhece que algo não anda bem com você, que o seu ciumes é doentio, mas te domina e por isso você precisa de ajuda. Você acertou em cheio. Por alguma razão que vem da infância, você não confia no amor do outro. Falei infância, porque uma criança necessita de amor, assim como de ar. a criança tem este direito e se foi privada de amor, não recebeu os direitos dela. Quando você sente ciumes este sentimento te remete as injustiças passadas e você explode. Você espera que sua namorada te compense as carências antigas, e sente a raiva do menino que ainda vive em você quando desconfia de algo.
      Procure um profissional e converse bastante sobre estas questões. Este é o único caminho para você se libertar deste ciume doentio que destrói os relacionamentos.
      Felicidades,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 14 de Março de 2014 | Responder

      • Tudo o que li , é como realmente me sinto . meu namorado é meu professor de idiomas e algumas meninas não sabem , até pq ele não quer que saibam , para não acharem que ele vá me favorecer . e realmente tive problemas na infância , e em todos os meus relacionamentos . minha avó faleceu semana passada e fiquei desempregada , estou me sentindo muito mal e tenho medo de perdê-lo , não aguento ver ele online em Facebook , e fico catando no celular dele . nossa é péssimo ! me ajuda !

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        Comentar por mary rosana | 1 de Abril de 2014

      • Minha cara Mary, este medo de perde-lo é sinal evidente de uma baixa autoestima. Nossos problemas da infância refletem em nossa vida adulta através de insegurança e de sentimentos de que não temos cacife ou qualidades para manter a pessoa amada ao nosso lado. Estas fantasias podem acabar prejudicando nossos relacionamentos por meio das nossas condutas desesperadas com medo de reviver a falta de amor, por isso precisamos cuidar dessas questões,
        Procure um profissional e liberte-se desse ciumes. Seja feliz,
        Um abraço,
        Léa

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        Comentar por leamichaan | 1 de Abril de 2014

  23. ola doutora , eu tenho um relacionamento que ja dura 1 ano e 2 meses no começo foi um relacionamento difcil ele tinha um ciumes por que eu ainda tinha contatos de pessoas que eu conhecia ou nao conhecia entao ele conversou comigo entao eu decidi mudarmeu chip até pra uma relação saudavel a mesma coisa com meus amigos que erao poucos tipo 2 melhores amigos eu tbm resolvi nao ter muito contato com eles , entao depois de tantas crises envolvendo familia , amigos . resolvemos morar juntos entao depois que moramos juntos perdi contato com meus amigos faz 6 meses que estamos morando juntos ,apaguei meu face e fiz um novo e ele tbm até ai tudo bem , hoje ele tem muitos amigos no face a grande maoria homens o meu só mulheres que trabalham comigo ao contrario dele e se tiver 10 meninos no meu face é muito e eu nao converso com eles no face nem no trabalho sao só colegas de trabalho ja no caso dele sao amigos passados que eu nao conheço até ai tudo bem , nesse longo curto tempo frequentamos baladas nessas baladas ele sempre se deparava com amigos ou conhecidos dele só que detalhe eles o comprimentava com beijos e abraços bem apertados ao longo do tempo eu me sentia excluido apesar de me comprementarem tbm só que ele conversavam abraçados sobre como ia a vida ele falava de min tbm só que eu sempre ficava me sentia de lado eu resolvi conversar com ele sobre isso que nao precisa se abraçar tanto como se fizesse seculos que nao se viam de lá pra cá ele foi melhorando pois evitamos ir a esse lugares nas poucas vezes que fomos ele nao encontrava amigos como antes e passou a me respeitar mais , só que pessoas que nao o conhecia tbm se aprocimava dele cantando ele perto de min ou quando eu estava destraido mas eu sempre esperei a reaçao dele ele sempre falava que eu estava do lado dele que ele nao estava sozinho isso me encomodava muito sempre achava que ele estava dando mole ou fazendo cara de bonzinho ou se achando pois ele voltava a dançar como se nada aconteceu ele evitava me contar as coisas que se passavam por perto com ele pois ele sabia que eu tenho ciumes e acabo descontando nele pois ao meu ver ele tem que fazer cara de quem nao esta gostando nao cara de bonzinho mas eu falo pra ele que é melhor ele me fala por que eu vejo tudo mesmo sem ele me falar entao resolvi cortar esses lugares que frequentávamos ele entendeu de boa nunca mais fomos melhorou e muito , só que esse dias entrei no face dele e vi uma mensagem comprometedora dele e um que ele dis amigo dele , chorei muito pois foi em fevereiro e eu nao sabia nem conheço a pessoa , cheguei em casa e ai ja viu né eu queria explicaçao o clima fikou pesado pra ele ele se explico dizendo que nao avia maldade na mensagem que eles sempre conversaram brincando da quele jeito é obviu que eu nao cai na conversa felizmente nao ouve nada só foi conversa o suficiente pra fechar o clima resolvemos esse plobrema conversei com o menino deletei ele do face , agora parece que meu ciumes esta almentando mais cada pessoa que ele compremente e olha pra ele ou passa perto ja viu né ja fico com raiva eu queria ajuda nao quero mais ver essa coisas como proposito para sentir raiva nao quero ligar pra nada disso mais queria tirar fantasias da minha cabeça ele sabe disso como me sinto só que nao adianta por que antes de acontecer qualquer coisa ja fantasio e quando acontece eu ja demostro na hora pra ele ontem , fomos ao shopping um cara passou por a gente e ja vi que deu uma olhada pra ele , e ja fantasiei ele disse que nao avisa notado nem visto ninguemolhando mas na minha cabeça vi que ele fez uma explessao de bem com a vida agora nao sei se ele realmente nao viu nada ou se é fantasia eu só queria ver isso e rir com ele ter confiança em min e nao ligar fikar anestesiado como se eu nao fosse dono dele é claro que qualquer um vai fikar bem se for adimirado mas eu nao vejo assim esse é o poblema o que faço, quero um dia ver essas pessoas comprimem tarem ele e olharem pra ele e nao ligar deixar ele se achando lindo belo com e nao ficando mal pois eu que saoi com a cabeça ruim pois isso nao acontece comigo eu sei que essa situaçao poderia ser ao contrario mas nao é . o que eu faço pois eu amo ele e ele me ama. quero apenas trabalhar sem achar que ele esta sendo cantando em qualquer lugar e qualquer momento pois ele trabalha como atendente e tem muitos amigos ja começo a fantasiar que nao sao amigos sao colegas de baladas ou ja firam ele e nao esqueceram dele como ele é muito bonzinho eu ja penso que estao de olho nele o que faço doutora ? estou desesperado?

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    Comentar por william | 26 de Maio de 2014 | Responder

    • Olá William você não conseguiu constituir um “si mesmo” integrado porque depende do outro para sentir-se inteiro e completo. Isto é sequela de falta de afeto e de segurança na fase constitutiva, ou seja, infância e adolescência. Você sofre de ansiedades de separação e quando vive o risco de se separar você se sente ameaçado, como se você fosse se desintegrar. Pode ser que houve abandono por parte de pai ou mãe e isto te traumatizou e agora você tem medo de reviver esta situação desintegradora com o seu parceiro. Além disso, sua autoestima ficou fraca porque você é inseguro e não sente que tem cacife para manter alguém ao seu lado. Estes delírios precisam ser cuidados para não se tornar realidade, porque o seu estado emocional acaba sufocando o seu companheiro que já não pode mais ir em baladas, encontrar com amigos, falar no face, etc…
      Procure terapia e seja seguro e feliz,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 26 de Maio de 2014 | Responder

  24. ola

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    Comentar por danilo | 4 de Junho de 2014 | Responder

  25. Ola Léa … morro de ciumes em relacao a minha namorada, digo em relacao as amizades…nem tanto em relacao a homens e sim pelo fato de ter varias amigas que vai pra balada e penso que elas ja estao chamando ela pra ir tbm… namoro a 6 meses , ela faz faculdade e tem diversas amigas que saem… ja sai com muitas mulheres casadas e que namoravam e aquelas mulheres q dizia ser fiel ate a morte… entao por isso acho que fico meio com o pe atras .. so que meu ciumes esta me atrapalhando muito.. o que devo fazer por onde comecar por que isso esta me atrapalhando e muito !

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    Comentar por ricardo | 4 de Junho de 2014 | Responder

    • Olá Ricardo, o ciumento é aquela pessoa que fica procurando o segredo que irá destruir a sua felicidade! Este é você. Pode ser que você não confia em si mesmo porque já saiu com mulheres casadas e por isso não confia no outro, porque projeta suas características pessoais nas outras pessoas. Pode ser também que não confia que você tenha atributos para manter uma mulher, ou ainda não tolera a ideia de sua namorada sair, se divertir e se relacionar com outras pessoas, porque você seja possessivo! pense nestas possibilidades e liberte-se!

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      Comentar por leamichaan | 6 de Junho de 2014 | Responder

  26. Olá, eu namoro a quase 7 meses e no início do nosso namoro eu não sentia ciúmes do meu namorado… Mas foi passando o tempo e com algumas brigas (por bobeiras minhas) parece que meu medo de perdê-lo aumentou… Sei que isso é autoestima baixa, mas não sei como melhorá-la. Após essas brigas que me fizeram ter medo de perder meu namorado, ele ia viajar com o irmão, o vizinho e a filha dele que antes eu tinha uma visão ruim dela por ter escutado coisas do meu próprio namorado há alguns meses antes… Porém, agora com essa viagem ela só recebeu elogios e soube que era melhor amiga dele, por isso o ciúmes… Tento não ficar com ciúme, mas quando eu vejo a menina (que mora na mesma rua do que ele) eu fico com muito ciúmes e acabo ficando fria, mas sei que estou errada e por isso procuro ajuda para melhorar minha autoconfiança e autoestima. Eu paro pra pensar que posso atrapalhar nosso namoro se continuar com ciúmes (tento controlar para não se tornar um ciúmes possessivo). Antes de namorar com o meu atual namorado, meus relacionamentos não deram certo por infidelidade do outro, e acho que é por isso que ainda sinto medo e ciúmes do meu atual namorado, porque o de antes ficou com a melhor amiga dele, e em todos os meus namoros teve algo parecido… Sei que o atual é diferente e que me ama, mas tenho medo de sufocá-lo. Como posso fazer para melhorar isso? Quero que nosso namoro seja saudável e que nossos sentimentos continuem os mesmos de sempre.

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    Comentar por Isabele | 30 de Junho de 2014 | Responder

    • medo de perder meu namorado e ciúmes dele*

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      Comentar por Isabele | 30 de Junho de 2014 | Responder

    • Você precisa “namorar” com mais elementos da vida: objetos da cultura, trabalho, cursos, estudos, viagens, lazer, turma de amigos, etc. Você sofre de ciume doentio porque não transita nas várias possibilidades do viver. Você fica dependendo do amor e da atenção dele para s sentir viva e isto faz com que você tenha muito medo de perde-lo porque perder ele significa perder tudo. Acontece que dessa forma você sente ciume doentio e sua qualidade emocional fica muito comprometida quando tem alguma garota por perto e você sente a iminência de perde-lo.
      Pense nisso e procure outras fontes de interesse,
      Felicidades,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 3 de Julho de 2014 | Responder

  27. Eu namoro há quatro meses , e moro com ele.. Mas ultimamente tenho tido muitos ciúmes do passado dele, pois ele já foi casado teve um filho e era muito de festas e agora comigo não sai, tenho ciúmes do filho q ele quase nem vê, da ex mulher de amigas q ele postava fotos no face e escrevia coisas mais bonitas do que fala pra mim, toda hora toco no assunto, me irrito, até bato nele, e não aguento mais não consigo mais dormir, não conversamos mais, terminamos, e mesmo eu tentando controlar minha boca, não saem esses pensamentos da minha cabeça, não sei mais oque fazer acho que estou ficando louca .. :/

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    Comentar por Joana | 15 de Janeiro de 2015 | Responder

    • Você depositou nele todas as frustrações de desamor do seu passado e quer que ele te compense pelos rastros das lacunas de afeto que marcaram sua vida. Deixadas talvez por seus pais na fase de sua constituição. Sugiro que você procure uma terapia para cuidar disso e então possa viver uma relação afetiva sadia!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 18 de Janeiro de 2015 | Responder

  28. Olá Léa, estou escrevendo porque eu não aguento mais esse ciúme que eu sinto do passado do meu marido, estou casada há 1 ano e namorei 1 ano e meio, antes não sentia isso e já sabia que ele tinha tido outras pessoas, conheci ele na minha cidade, mas ele é de outro estado, aqui onde moro eu fui a única namorada dele, no final do ano fomos até a cidade dele em visita aos familiares, eu fiquei em choque de pensar q eu iria lá onde moravam todas as ex dele. Se alguém o cumprimentava eu já logo perguntava quem era, se ele já tinha ficado, e não queria q ele cumprimentasse nenhuma mulher. Essa minha nóia começou lá e agora não consigo mais me libertar, fico imaginando como foi sabe, é muito chato isso, eu tento esquecer mas parece que esses pensamentos invadem minha mente sem que eu queira, virou obsessão, e isso está me fazendo muito mal, estou tomando antidepressivo por conta disso, eu queria viver minha vida normalmente sabe, sem que isso fosse um incomodo, não sei porque está acontecendo tudo isso, sei que sou eu o problema mas não consigo me libertar…

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    Comentar por Ludimila | 6 de Fevereiro de 2015 | Responder

  29. .

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    Comentar por Luuh | 9 de Fevereiro de 2015 | Responder

  30. Olá Léa, já deixei um comentário aqui, mas não estou conseguindo visualizá-lo, é o seguinte, estou sofrendo demais com ciúmes do passado do meu marido, tenho 21 anos, estou casada há 1 ano e namorei 1 ano e meio. Ele sempre me deixou claro que ele não era mais virgem e isso nunca me afetou diretamente ( eu perdi a virgindade com ele). A gente se conheceu na minha cidade, mas ele veio de outro estado, aqui onde moramos eu fui a única namorada dele, mas ele teve seus casos lá onde ele morava. Tudo estava perfeito, até chegar o dia de eu ir conhecer a cidade dele, cidade pequena onde todo mundo conhece todo mundo, entrei em choque!!! Só de imaginar que iria lá onde tudo aconteceu e onde moram todas as ex dele…comecei a ficar super preocupada imaginando como seria, comecei a ter sonhos com isso, e quando chegamos lá então aí que piorou tudo. Comecei a imaginar mil coisas, ficar imaginando como elas eram, como era a relação dele com elas sei lá eu imaginava tudo, desde um beijo até os enfins. Isso começou a tomar conta da minha mente e me fazer muito mal, não dormia a noite, chorava, queria vir embora enfim, eu tinha a ilusão de que quando eu viesse embora eu iria esquecer tudo isso, mas infelizmente não foi assim. Já fazem 2 meses que voltei de lá e os malditos pensamentos me perseguem a todo instante, parece que eu não consigo aceitar que ele já quis outras pessoas além de mim. Sei q é uma besteira, mas é algo mais forte do que eu, só queria deixar o passado no lugar dele e viver feliz, aceitar que ele me ama e está comigo, mas eu não consigo, fico ruminando essa história, não sei mais o que faço, isso me machuca muito, e está me deixando tão mal q tive q começar a tomar antidepressivos, gostaria de saber sua opinião sobre isso…Desde já agradeço!

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    Comentar por Ludimila | 9 de Fevereiro de 2015 | Responder

    • Olá Ludmila, seu problema é a comparação! A comparação é o nosso veneno! Comparar uma pessoa com a outra é injusto, porque cada pessoa tem uma habilidade diferente, uma criação diferente, uma educação diferente, um organismo diferente, etc..etc. Então comparar uma pessoa com outra é tão injusto quanto comparar uma fruta com um filme. Outro problema é que você fantasia que com as outras são melhores e também fantasia que ele preferiria estar com elas. O que você faz chama-se projeção, isto é, você projeta nele o que você sente por você. Você se imagina pior que as outras porque está com a autoestima prejudicada – pode ser um problema que você carrega desde a infancia da relação com teus pais. Esta insegurança e esta autoestima prejudicada podem, de fato atrapalhar o seu casamento. Procure um psicólogo e cuide desta autoestima, desta insegurança e deste mecanismo de projeção que está te destruindo.
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 9 de Fevereiro de 2015 | Responder

  31. Obrigada Léa, realmente acho que tem muito a ver tudo isso que você disse, quando eu era pequena tive que passar com psicólogo porque tinha complexo de inferioridade, tinha medo de perder meus pais, meus avós, agora acho que isso pode estar refletindo agora de alguma forma no meu casamento, porque eu fico imaginando coisas que podem acontecer que possa tirar meu marido de mim, já marquei uma consulta com uma psicóloga e espero realmente ficar bem, muito obrigada, beijos!

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    Comentar por Ludimila | 9 de Fevereiro de 2015 | Responder

  32. Quero ayuda soy muito ciumenta a ponto de quebra objetos fico descontrolada.

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    Comentar por ester | 16 de Fevereiro de 2015 | Responder

    • Olá Ester, você fica descontrolada porque quando sente ciume parece que foi roubada. Você precisa fazer terapia para tratar deste sentimento doentio. Pode ser que você foi mesmo roubada do afeto dos teus pais na infancia, ou foi muito mimada e agora sente que o outro é sua posse. Não sei, procure terapia para resolver a questão e libertar-se deste sentimento infernal que prejudica a sua vida!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 18 de Fevereiro de 2015 | Responder

  33. Tenho muito ciúme. Do meu marido pois ele transou com muitas mulher e as vezes ele fala pra alguém. E eu escuto e agrido ele

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    Comentar por mari | 24 de Março de 2015 | Responder

    • Parece que o seu marido não é homem de uma mulher só! O que você pode fazer com eta informação? Deixá-lo, aceitá-lo, conversar sem agredir e juntos tomarem uma decisão…etc…

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      Comentar por leamichaan | 3 de Abril de 2015 | Responder

    • A Senhora responde todas as perguntas??? Pode me ajudar? Tenho problemas sérios de auto estima e confiança, carência, medos, no entanto desde dezembro de 2012 fui diagnostica com Síndrome do panico, um medo absurdo de morrer, de precisar do SUS e etc. Sou insegura demais e fui abusada quando criança por um parente, nunca contei isso pra ninguem ate pra Deus tenho vergonha de tocar no assunto!!! Sofro muito por carência, rejeição e etc. e, sofro por estar sofrendo por isso, pq sei que sou perfeita, tenho casa, comida e tudo mais que temos que agradecer, mas por dentro sou infeliz pq nao tenho e nao consigo o que mais quero que é uma familia!!! não tenho grana pra pagar um analista, não tenho tempo pra ir no posto tentar consultas pelo sus, tenho uma familia e somos só eu e ela, nao tenho com quem a deixar!!! como posso me ajudar atraves de leituras ou livros!!! tenho 38 anos, terminei com meu namorado a alguns dias pq eu vi que ele curtiu a foto da ex namorada dele e eu a conheço na verdade eramos colegas a muitos anos atras qdo eles namoravam eu sei que ele nao fez por mal, mas na hora nao tive duvida, Ele não suporta meu jeito e por esse motivo prefiro que continuemos separados pq ele nao me entende e eu nao vou me humilhar, estou no trabalho digitando escondido por isso tanta informação confusa…Mas espero que mesmo assim a senhora me responda!!!

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      Comentar por crisbernardi | 14 de Abril de 2015 | Responder

      • Por um lado, você tem razão, tem tudo o que uma pessoa precisa, como você mesma disse, por outro lado, você sofreu abuso numa fase em que não tinha uma mente equipada para poder elaborar o que aconteceu com você, e perdeu a confiança em si e no mundo, tornando-se insegura a ponto de terminar o namoro porque viu que seu namorado curtiu uma foto da ex no face. Você precisa de ajuda profissional, assim como todos nós, para poder superar esta falta de confiança em si e no outro. E desenvolver mais o aparelho para pensar e ser menos impulsiva. Procure ler artigos e assistir videos de psicologia sobre estes temas. Procure conversar com pessoas sábias e maduras que te ajudem a pensar melhor as suas questões.
        Um abraço,
        Léa

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        Comentar por leamichaan | 19 de Abril de 2015

      • Olá Doutora,

        Muito obrigada de coração por me responder!!! Eu disse que não procuraria meu namorado mais eu o procurei sim, e pra minha surpresa ele que não quer reatar o namoro, eu tenho lido muitas coisas para tentar ter sabedoria e deixar o meu passado pra trás de uma vez e viver bem no presente e no futuro, mas ele disse que não quer passar por tudo isso de novo que não vou mudar pq minha personalidade é essa, eu disse que não que tenho gênio forte sou impulsiva, mas o cuimes, a insegurança, os complexos e a baixa auto-estima eu vou lutar para superar e tirar de mim, mas ele não acredita e disse que vai pensar!!! Sou uma mulher bonita e chamo muito a atenção, na verdade me tornei bonita pois eu era uma adolescente bem feia e rejeitada pelos garotos todos me viam como amiga, ou ate mesmo me viam como menino tbm, eu que era cupido entre meus amigos, sempre unia um amigo e uma amiga bonita, mas eu mesmo nunca tive um namoradinho, meu primeiro namorado terminou comigo pq os amigos dele diziam que eu era feia e eu não queria transar com ele, eu tinha 16 anos e por tudo que eu já havia vivido não tinha cabeça para transar, com o passar dos anos fui me esforçando para ser bonita e hoje sou, estou na segunda faculdade, tento sempre me atualizar sou trabalhadora, mas as pessoas tipo meu namorado ate mesmo minha mãe me veem como uma pessoa briguenta, mas, eu não sou assim, só queria um amor, uma família, meus pais são separados e meu pai tinha outra mulher, quando eu tinha 12 anos minha mãe veio e disse: Diz pro seu pai que você tem dor no peito porque eu descobri que ele tem outra mulher, eu pensei o que é ter outra mulher???? e dai por diante mais o abuso feito pelo irmão da minha mãe eu perdi a referencia, mais toda a rejeição da vida mesmo, minha mãe era fascinada pelo meu irmão e meu pai pela minha irmã caçula, eu era a feia da turma, a envergonhada, mais que em casa era abusada pelo tio, eu não sou um monstro como todos dizem, eu só quero mudar e ter a chance de provar pra mim se sou capaz de vencer tudo isso, vou procurar as leituras e vou me curar disso tudo, eu choro tanto, o tempo todo, já pedi muito pra Deus me levar daqui, mas estou lendo muitas coisas sobre gratidão e já sai dessa fase, agradeço muito todas as coisas que tenho que venho passando e isso vem me ajudando muito, estou relendo algumas coisas que me provocaram muito ciumes do meu namorado e senti menos ciumes ou ate mesmo nenhum, conforme fomos conversando meu namorado foi se aproximando mais e me ouviu pelo menos ouviu todos os meus motivos e minhas falhas porem disse não acreditar que posso mudar melhor e vencer tudo isso, pedi uma chance ele disse que ia pensar, nesse meio tempo, ele escreveu no face que quando um homem pede uma mulher em namoro é pq essa mulher é a pessoa mais especial do mundo e que essa mulher deve acreditar nesse amor e confiar mais nela, eu perguntei e ele confirmou que ele escreveu para mim, tenho ciumes do passado dele, pq eu o conheço a anos e ele sempre foi mulherengo, é daquele tipo que tem dezenas de amigas, queridinho das amigas já que estava solteiro a 5 anos desde a ultima namorada que no caso era minha amiga e ainda hoje qdo nós duas nos vemos conversamos pq eu realmente gostava dela e ela de mim, ele a namorou por 3 anos mas na verdade ele usou esse namoro para esquecer o namoro anterior, e todos nos sabíamos disso, qdo me apaixonei por ele, toda mulher passou a ser um perigo pq eu só lembrava do que a ex dele me contava e ficava esperando ele fazer comigo. Mas ele nunca me fez mal ou me traiu, mas ele é assim, chama as amigas de linda de querida por que fez isso nos seus últimos 5 anos e ele não acha isso falta de respeito, ele acha normal…só que eu não posso muita coisa, ele é machista e ciumento, mas não admite, sei que existe amor, carinho, amizade, respeito tbm, mas falta todo o resto, mais uma vez agradeço de coração sua ajuda só por escrever já me sinto aliviada!!!!
        Muito obrigadaaaaaaaaa!!!!!! Otima semana!!!! Abraços

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        Comentar por crisbernardi | 22 de Abril de 2015

  34. Bom dia Doutora. Tenho 20 anos e comecei um relacionamento a um mês atrás e nesse meio tempo, ele já dividiu muitos momentos fortes comigo, provando realmente que gosta de mim. Agora estou morando sozinha, e nos vemos sempre ao longo da semana. porém um dia ele não pode me ver e eu fiquei muito triste, fui conversar com um amigo e acabei traindo meu namorado. Depois desse dia, me sinto com muito mede do perde-lo, qualquer hora do dia, sempre me surge um medo desesperador que me consome e e me entristecesse,. estou muito apegado a ele, quero ve-lo toda hora!!!! E fico guardando isso pra mim. sei que também é um pouco de carência por estar morando sozinho.Mas é uma sensação horrível. já desabafei com alguns amigos, mas ai passa, e depois volta com tudo. Chega até passar pela cabeça suicido.
    Não quero contar pra ele sobre esse deslize meu, pois o amo muito, e estar com ele, me deixa calmo e feliz. MAS O QUE FAÇO quando estou longe, na minha rotina e esse sentimento toma conta de mim. SOCORRO!!!!!!

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    Comentar por Oliver | 25 de Junho de 2015 | Responder

    • O que você sente não é amor simplesmente, é um sentimento adoecido, você tem obsessão por ele. Quando a gente sente que sem a outra pessoa quer morrer, ou que não consegue existir, há uma dependencia doentia, é sinal que você não sente que dentro de você há uma pessoa com a qual pode contar, que por si mesmo vale a pena viver, que vale a pena investir em si mesmo. Esta dependencia pode estar relacionada a alguma carencia afetiva que você passou durante a infancia, na fase de sua constituição, e agora tenta compensar o que faltou. Além disso, esta obsessão revela uma autoestima comprometida. Sugiro que você procure uma terapia para elaborar estas questões e daqui pra frente possa ter relacionamentos mais saudáveis, principalmente com você mesmo,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 1 de Julho de 2015 | Responder

  35. Estou com sério problema
    Após namorar 2 anos, meu namorado veio viver comigo.
    Ele sempre se sentiu esnobado e rejeitado por mim, pois eu era muito ausente no relacionamento.
    Agora q vivemos juntos, mudei completamente minha forma de ser. Sou muito presente, carinhosa, hoje lavo e cozinho, coisas que não fazia antes, não saio com amigos, me tornei uma dona de casa, e faço tudo pra agrada-lo. Até uma reclamação q ele fez que eu sentava somente na cadeira do corredor na igreja e os pastores vinham orar em mim e quando ele sentou , ninguém veio. Passei a não sentar mais no corredor. Para q ele visse q quero agrada-lo. Tirei minha foto de biquini do face, quando ele pediu. Faço tudo para vivermos bem.
    Quando namorávamos ele sempre queria fazer minhas vontades, agora não mais. Fica olhando pra mulheres na rua, falo com ele q não é correto, já falei algumas vezes sobre a foto dele no email sem camisa e ele não muda. Isso me deixa com ciumes e muito triste.
    Ainda por cima estou desempregada e dependendo dele financeiramente , algo q nunca aconteceu
    Como devo agir com ele agora?
    Ceder a todos os gostos e tentar agrada-lo demais foi errado?
    Me ajude, por favor.
    Abraços

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    Comentar por Ana Silva | 30 de Junho de 2015 | Responder

    • Tudo que é demais não é bom. A arte de viver bem é encontrar o caminho do meio. A pior coisa é depender dele financeiramente, isto te faz mal, faz você se sentir insegura, vulnerável e em contrapartida, ele se sente onipotente. Procure um trabalho e deixe de ficar lavando, cozinhando e dando uma de amélia. Saiba que se você não sair para ver gente e trabalhar vai se tornar uma pessoa empobrecida de vida, de ideias e se tornará uma pessoa desinteressante. Retire a suas energia e a sua mente das fotos do face, e de ficar fiscalizando a direção do olhar dele na rua e procure reconstruir sua vida. Arrume um trabalho e liberte-se da dependencia, caso contrário você pode se tornar um fardo para ele carregar.
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 1 de Julho de 2015 | Responder

  36. Uma pessoa que é viciado em sexo, vídeo pormo e conversas picantes na Internet ,
    Ela toma ciproterona, para diminuir o libido .
    Com o libido diminuido acalma os pensamentos e a busca por sexo?
    Ou só diminui o libido, mas o desejo não são controlados?

    Com o libido diminuido, os pensamentos e a busca diminuem também?

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    Comentar por Silva 34 | 30 de Junho de 2015 | Responder

    • Esta pessoa está obsecada por sexo. Além de diminuir a libido ela precisa encontrar outros interesses na vida porque está totalmente focado no campo sexual. E o campo intelectual? Produtivo e profissional? Financeiro? Cultural? Afetivo? Amizades? Viagens? Etc…Ela precisa abrir a mente para o leque de possibilidades de ser para transitar pela vida de forma mais equilibrada e saudável.
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 1 de Julho de 2015 | Responder

  37. Olá, eu sou casada a pouco tempo, tenho 20 anos e sou muito ciumenta, tenho ciúme de tudo de amigos, de whattsap, dele falar com qualquer mulher, sim, Me sinto mt mal, E não m sinto tão confiante as vezes tento ser mais confiante me achar mais bonita, Mais não consigo, sempre acho que ele adora conversar com tais pessoas, meu marido e super dado sabe, se dá bem com todo mundo, e sou bem diferente não tenho muitos amigos e acho que esse pode ser um dos motivos! Estou me sentindo muito mal. o que a senhora acha sobre isso!? Se puder me dar uma dica! Um abraço!

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    Comentar por dinizabreulinda | 8 de Julho de 2015 | Responder

    • Você quer exclusividade, quer que o seu marido só tenha você como objeto de interesse dele. Você parece que só tem ele como objeto de interesse seu porque se não está se relacionando com ele, está fiscalizando-o. Isto te empobrece porque você não se enriquece de outras fontes como por exemplo: internet, amigos, estudos, cursos, enfim, interesses pessoais. Uma vez empobrecida, você mesma se sente desinteressante, e se torna insegura, e tem ciúmes que desgasta a relação. Então fica mais insegura e ciumenta ainda. Casamento não é pra gente ficar colado, é pra gente ser companheiro. É saudável que a gente transite por diferentes áreas, diferentes amizades, caso contrário a relação se torna restrita e empobrecida,
      Pense nisso!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 9 de Julho de 2015 | Responder

  38. Eu sou casado á 07 anos minha Mulher briga por tudo se eu estiver jogando no celular já um motivo de briga isso é amor ou ciúmes doentio sou um Homem. que faço tudo por ela porque voltar o passado é sofrer duas vezes e outra faço tudo dentro de casa adoro cozinhar ajudo ela sempre eu acho que isso está fazendo a gente brigar tanto eu não sou perfeito mais minhas qualidades supera meus defeitos….

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    Comentar por jair | 6 de Agosto de 2015 | Responder

    • Você precisa dizer isto à ela e também que você não casou com um fiscal para ficar fiscalizando você o tempo inteiro e tirando a sua liberdade de fazer o que quiser. Diga que o jeito dela reclamar o tempo todo está infernizando a sua vida e que a nossa cas é o lugar onde precisamos relaxar e ter liberdade de fazer as coisas que a gente gosta. Diga que estes joguinhos tem função de higiene mental e servem pra você esfriar a cabeça do trabalho.
      Boa sorte!
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 6 de Agosto de 2015 | Responder

  39. Olá! Sou casada a 15 anos(me casei aos 16) nunca namorei outra pessoa, já meu marido já tinha uma filha e foi muito namorador, até me traiu no namoro.
    Porém depois q casamos mudou da água p o vinho.Não trabalho fora , mas faço a parte administrativa financeira do serviço dele.
    Temos 4 filhos , ele e um excelente pai e marido,somos amantes, namorados amigos, sempre nos aconselhamos um c o outro.É carinhoso, brincalhão, me elogia o tempo todo.
    Ambos temos liberdade e confianca .Porém tenho muito ciúmes quando alguma mulher q conheceu antes mim tenha contato com ele, não tenho medo dele m trair ou coisa assim.Fico imaginando q elas pensem q ele é o mesmo do passado .
    Morro de ciúmes quando pedem amizade nas redes sociais.Antes não falava nada, agora as vezes comento o passado.
    Ele me diz q não posso estragar a vida maravilhosa q construímos , por um passado q não existe mais e q não tem o poder de mudar o q passou, só de ser melhor hj.
    Posso dizer q não poderia ter um marido melhor ,mas não consigo me controlar diante da situação q citei e sempre volto a falar passado.Por favor me ajude.

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    Comentar por anônima | 21 de Outubro de 2015 | Responder

    • Nós estamos enganados quando pensamos que é a nossa mente que nos domina, quando na realidade é nós que dominamos a nossa mente. No entanto, para dominarmos o nosso pensamento precisamos fazer esforço. Você precisa começar a pensar no que você pensa e distinguir os pensamentos úteis e produtivos dos pensamentos inuteis e destrutivos. Quando um pensamento faz você se sentir mal, quando o pensamento deixa você angustiada, ansiosa e aflita e você não tem absolutamente nada a fazer com isto apenas brigar com o seu marido e destruir a relação de vocês, então, saiba que este foi um mal pensamento e que agora só te resta afasta-lo de você. Não sabote a sua felicidade! Nós seres humanos quando não temos um problema, precisamos inventar!
      Pense nisso e seja feliz,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 25 de Outubro de 2015 | Responder

  40. Olá! Podem me chamar de Rubi.tenho 25 anos e estou em um relacionamento à quase um ano. Amo meu “namorido” e ultimamente tenho sofrido muito ciúmes de uma adolescente que ele namorou cerca de um ano.isso tem me perturbado sempre fico olhando o face dela e fico imaginando se ele acha ela mais bonita q eu se gostou mt dela como era com ela… nossa é ruim. E ele é um cara q se fiz mt apaixonados por mim q sou a mulher da vida dele mas n adianta n sei oq acontece. Talvez o fato de eu ser uma mulher separada q ja tem filhos me faz me inferiorizar tanto diante desta moca.as vzs da vontade de falar p ele mas morro de medo do q ele iria achar… aiii preciso tirar isso da cabeca e ser feliz!😔

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    Comentar por Rubenice Alves de sousa | 5 de Dezembro de 2015 | Responder

  41. Caramba to ferrado rsrsrs
    Grande parte descobri sozinho, mas isso não justifica, não cheguei a ser paranoico, mas vi que deixei me levar por outros exageros como forma de prazer.
    Que bom que tem cura.

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    Comentar por Djéberson De Lima Nass Machado | 22 de Janeiro de 2016 | Responder

  42. Olá,Dra, Estou em um relacionamento há nove meses e meu parceiro tem se mostrado muito ciumento e possessivo,isso está me sufocando!Já conversei com ele a respeito e ele me prometeu mudanças diversas vezes,porém,até hoje não vi diferença alguma,ele chega a sentir ciúmes até mesmo dos próprios amigos;quando os mesmos vêm falar comigo; já discutimos várias vezes sobre a sua insegurança,pois ele não confia em mim,apesar de eu não dar motivos para tal desconfiança,e fica procurando motivos para dizer que a qualquer momento eu o irei trair.Isto me chateia bastante,mas não quero desistir do meu relacionamento devido ao amor que sinto por ele.Pensei em pedir a ele para ir à seções terapêuticas,mas certamente ele se recusaria…Gostaria de saber:o que posso fazer para convencê-lo a frequentar a terapia ou que medidas posso tomar para que ele venha a adquirir confiança em mim e em si mesmo? Quero muito vê-lo em paz e feliz.Agradeço desde já

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    Comentar por Giovanna Gurgel | 7 de Março de 2016 | Responder

    • Você se se sente aprisionada nesta relação. Se ele não se libertar deste ciúmes doentio ambos serão reféns do ciúmes. Seria útil ele compreender que namorar é curtir, desfrutar a companhia e não sufocar o outro. Se ele não tratar a doença emocional do ciúmes, ele adoecerá todos os relacionamentos afetivos, continuará sofrendo e fazendo os outros sofrerem.

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      Comentar por leamichaan | 9 de Março de 2016 | Responder

  43. Boa tarde.
    Gostaria de uma ajuda vou resumir.
    Tive algumas parceiras namorada e ficantes e fui casado três anos e tenho uma filha de 6 anos.
    Hoje estou com outra pessoa a 1 ano e meio, ela aceita meu passado e minha filha normal.
    resolvemos falar do passado no inicio do namoro, ela teve cinco namorado , e fiquei com ciumes mais passou.
    Só que no dia de hoje isso voltou mais forte, e e tenho mais ciumes de um dos caras que ela ficou.
    foi um rapaz que ela foi viajar nas ferias para ver a família no Pernambuco.
    E se interessou nesse cara, ficou umas 4 vezes com ele, e depois transaram.
    Apos a volta para São Paulo ela e ele mantiveram contatos durante um ano fazendo planos dele morar em SP e namorar com ela.
    Mais ela descobriu que ele era bissexual parou os planos com ele.
    Acho que isso me machuca muito, pois ela falou que foi um amor de verão, mais descobri que ela estava gostando dele querendo algo a mais com ele, até pq ficaram um ano mantendo contato.
    A partir dai comecei a ter ciumes ódio as vezes até esfrio com ela, em saber que transou com ele e nem namorava,
    Fora que fico tendo pensamentos dele com ela tendo relações.
    Acho q no inicio só gostava dela, hoje eu amo ela do fundo do meu coração, não ofendo ela nem critico, as vezes desabafo com ela mais não funciona.
    Isso faz três anos, e ela nem fala com ele dez do inicio do meu namoro com ela, eu tenho 28 anos e ela 27.
    Quando bate o ciumes fico querendo saber de mais detalhes q teve com esse cara.
    Gostaria de uma ajuda conselho, estava pensando em ir no psicologo.
    Obrigados

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    Comentar por PAULO RICARDO | 30 de Março de 2016 | Responder

    • É muito importante você trabalhar este ciúme doentio numa terapia. Caso contrário este monstro chamado ciúme destrói você e os teus relacionamentos. Você precisa trancafiar o monstro no fundo do porão. Investir em pensamentos construtivos e não destrutivos,
      Você sofre muito na vida, mas 90% do seu sofrimento nunca existiu.
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 4 de Abril de 2016 | Responder

  44. Boa tarde. Estou com ciúmes do passado da minha namorada. Quando tinha 16 anos comecei a namorar com ela e ela já tinha tido experiências na vida sexual dela, não nos preservamos e ela engravidou. Ficamos juntos durante um tempo e depois nos separamos,porém depois de quatro anos separados resolvemos retomar nosso relacionamento,pois ficamos mais maduros e vejo muita mudança em nós dois. Porém durante esses quatros anos ela teve outros relacionamentos e eu não consigo aceitar isso,fico imaginando coisas,fico a maior parte do dia deitado,pois estou de férias no serviço. Me sinto muito mal com isso,não estou conseguindo estudar direito,já busquei respostas em quase todos os lugares e isso parece insuperável. Queria saber se isso tem cura, se existe medicação. Pois não quero perdê-la por este motivo,pois é um julgamento,mas não consigo ficar bem perto dela. Por favor me ajude. Obrigado

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    Comentar por Allan | 1 de Abril de 2016 | Responder

    • Ninguém é dono de ninguém! O que faz você e ela sofrerem e o sentimento de posse. Vocês estão juntos hoje e é isso que importa. Você precisa trancar estes pensamentos monstruosos no fundo do porão e fazer coisas mais úteis, produtivas e construtivas na sua vida.
      Estes pensamentos são destrutivos!
      Ha poucas coisas que o ser humano se dedica mais do que a infelicidade!
      Pense nisso e esforce-se para ser feliz!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 4 de Abril de 2016 | Responder

      • Obrigado pela atenção. Você acha que fazer um tratamento com psicológico pode me ajudar também?

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        Comentar por Alan | 5 de Abril de 2016

      • Com certeza! A saúde psicológica é a origem das doenças, da alegria, de uma boa relação com o mundo, a vida o outro é com você mesmo!

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        Comentar por leamichaan | 25 de Abril de 2016

  45. Olá! Dra. boa noite.
    Eu namoro à distância e sou uma pessoa extremamente ciumenta. Eu brigos por motivos bobos as vezes tenho ciúmes dos amigos e colegas de trabalho as vezes eu sei q exagero mas não sei controlar isso dentro de mim. Me ajuda por favor!

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    Comentar por ALESSANDRA REIS | 3 de Abril de 2016 | Responder

    • É muito importante você trabalhar este ciúmes doentio numa terapia, caso contrario o monstro chamado ciúmes vai destruir seus relacionamentos.
      E fazer você sofrer demais a toa
      Você sofre muito, e 90% do seu sofrimento, nunca existiu!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 4 de Abril de 2016 | Responder

      • Boa noite! Dra, e muito obrigada pela orientação.

        Deus abençoe.

        Ótima noite.

        Enviado do Outlook Mobile.

        Att,

        Alessandra Reis

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        Comentar por lelezinha_ar@hotmail.com | 4 de Abril de 2016

  46. BOA NOITE, PRECISO DE UMA PALAVRA AMIGA…TENHO 13 ANOS DE CASADA EU TENHO 2 FILHOS …COMEçEI A SENTIR MUITO CIUMES ESTOU SOFRENDO MUITO CHORO O TEMPO TODO, SOMOS COMERCIANTES TRABALHAMOS JUNTOS…SE EU VER ELE CONVERSANDO COM UMA MULHER FICO LOUCA QUERO CHORAR AS VEZES CHORO AINDA MAIS SE FOR BONITA…ELE É BEM COMUNICATIVO JÁ O MEU JEITO É MAIS RECATADO ,,,PRA PIORAR ELE VAI SER CANDIADO A VEREADOR,,,ELE DIZ QUE AGORA TEM QUE SER MAIS ATENCIOSO COM AS PESSOAS,,,AGORA FERRO!!! SEMPRE DIZ QUE EU FICO DE CARA FEIA QUANDO ELE ESTÁ FALANDO COM UMA MULHER ,MAS É MEU JEITO CLARO QUE O CIÚMES ATRAPALHA FICO SÓ IMAGINADO BESTEIRAS FICO O TEMPO TODO NO PÉ DELE…AGORA MESMO ESTOU CHORANDO,PQ ELE DISSE QUE EU TENHO QUE SER MAIS ATENCIOSA COM AS PESSOAS…MAS POR CAUSA DO CIÚMES É DIFICIL…O QUE EU FAÇO…TO SOFRENDO CALADA COM MUITA ANGUSTIA COM BAIXA ESTIMA…ME SINTE A PIOR PESSOA DO MUNDO.. ME AJUDA!!!janainamenos@bol.com.br

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    Comentar por janaina | 9 de Abril de 2016 | Responder

    • Janina minha linda, você precisa cuidar da sua autoestima! Comece a investir em si mesma, se arrume melhor, cuide do seu corpo, use maquiagem suave, arrume seus cabelos, coloque a sua beleza em evidencia. Alem disso, invista em conhecimentos, faça cursos, aprenda novos idiomas e expanda o seu universo. Não deixe que o seu mundo se limite ao seu esposo! As pessoas são muito interessantes! Melhore sua auto confiança!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 26 de Abril de 2016 | Responder

  47. Oi, como uma mulher que flerta um homem ‘desconhecido’ que trabalha na mesma empresa, provoca ciúmes? Se ela insistir no flerte, isso significa alguma coisa? Existem níveis de flerte? Níveis de ciúmes? Por que ela provocaria ciúmes?. Obrigado.

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    Comentar por Túlio | 5 de Maio de 2016 | Responder

    • Uma mulher flerta para seduzir e se sentir atraente. Ente outras possibilidades, pode ser que ela gostaria de namorar com este homem, pode ser que só quer testar o próprio poder de sedução…
      Pode ser que só quer fazer ciúmes para um outro. Cada caso é um caso,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 6 de Maio de 2016 | Responder

      • Obrigado pela reposta. Porém tenho mais algumas dúvidas. Se esse homem cruzar o olhar com o dela, e ela estiver despreparada para este olhar e virar o rosto no susto… ou ficar pouco ofegante quando ele está perto… ou perceber q vai cruzar com ele na porta do elevador e ela decidir pegar um outro caminho… essas informações comportamentais podem se resumir em uma única coisa? o que seria? ou quais poderiam ser as mais prováveis possibilidades? Agradeço sua atenção.

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        Comentar por Túlio | 6 de Maio de 2016

  48. Tenho ciúmes e raiva quando vejo o meu namorado com suas emoções voltadas pra outra menina, eu confio nele, eu sei que ele, assim como eu, tem a necessidade de se relacionar com outras pessoas, mas mesmo assim o sentimento de medo, tristeza, inferioridade me vem à cabeça. Ele meio que trata as várias amigas dele do mesmo modo que me trata e esse sentimento ficou mais intenso quando descobri que no passado ele ficou com praticamente todas elas, sei que antes da minha aparição na vida dele ele vivia de um outro modo, não tenho ciúmes do passado, mas crio na minha mente que isso pode acontecer de novo pelo carinho e importância que ele dá para elas. Temo. Tenho medo. Quais atitudes tenho que tomar? O que devo fazer? tenho medo de estragar esse relacionamento maravilhoso (que não está sendo mais tão legal assim no momento) que tenho.
    P.s.: Me responda e me ajude, please. Qualquer coisa manda um e-mail com a SUS resposta, não sei se vou ser notificada com a sua resposta aqui. Desde já agradeço pelo texto escrito que me ajudou um pouco.

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    Comentar por Marina | 27 de Maio de 2016 | Responder

    • Parece que você tem dificuldades na relação triangular, ou seja, você só consegue se relacionar a dois, se ele se relaciona com outra pessoa você se sente roubada, como que por direito ele te pertencesse. Isto é um equívoco. Ninguém ê de ninguém. Está na hora de você transitar nas diversas possibilidades de se relacionar, dar a sua energia afetiva para outras pessoas e liberta-lo de oferecer-se também como amigo. Confiar que você é a namorada, e se ele quiser ficar com outra, então não serve mais pra você. Isto é saudável, mas sufoca-lo, só destrói a relação.
      Pense nisso,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 30 de Maio de 2016 | Responder

  49. ola, eu namoro a quase 2 anos, sempre fui muito confiante, animada e divertida, mas uns meses pra ca, eu ando mt insegura, e sem confiança em mim msm, e estou sentindo ciumes pela vez, estou mt mal, pois eu me sinto um lixo, e fico com medo de deixar de ser interessante po meu namorqado e que ele se interesse por elas, ja que elas sao o que eu era, o que ele se interessou, ele diz me amar, mas eu nunca fui de acreditar 100% em amor, acho que qualquer uma e melhor que eu, qualquer coisa, ele ate falou que faz outras coisas ao longo do dia, pq nao sou mais viciante como antes, estou me sentindo mt mal, e mt triste, eu ja tive depressão aos 14 anos, mas sofro de ansiedade e tbm tenho uma coisa de querer ser sempre o suficiente, devido a minha infancia.

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    Comentar por anonimo | 20 de Junho de 2016 | Responder

    • Olá parece que você está aprisionada em algo que te faltou na infância. Você precisa se libertar disso para viver a vida, e colocar as suas energias nela de forma livre e criativa. Sua autoestima se prejudicou com situações da infância e isto represa sua criatividade, e sua relação com o mundo, a vida, o outro é com você mesma. Faça de tudo para libertar-se e seja feliz. Pense numa terapia,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 23 de Junho de 2016 | Responder

  50. oi , eu sinto muito ciumes de que meu namorado veja filme ´porno , eu tenho medo que ele deseje outra mulher , medo de não estar agradando ele como deveria , minha auto estima é auta eu me sinto linda , sempre quando me olho no espelho , mas isso me destroi por dentro ,, desde já agradeço

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    Comentar por Stefani Dalponte | 20 de Junho de 2016 | Responder

    • Ele não vê filme Porno porque você não agrada, ele vê filme Porno porque é um hábito. Ele pode na,orar com a mis universo, vai continuar com este hábito, ou vicio. Não tem nada haver com você. Desencana e seja feliz,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 23 de Junho de 2016 | Responder

  51. tenho

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    Comentar por jean | 29 de Agosto de 2016 | Responder

  52. Oi meu nome é cicera,sou lésbica e estou em uma relação a quase 1 ano.
    Minha relação era maravilhosa,minha namorada me dava muita atenção,depois por conta de alguns problemas que estava passando essa atenção diminuiu e meu ciúme veio à tona,desde junho que ja terminamos varias vezes e voltamos.Ela jura porpelos filhos dela que nunca me traiu,mais por ela ter ido a uma festa sem me dizer,eu terminei a relação e me arrependi.Depois de muito insistir ela voltou,me falou que desde quando terminei q tava doida para voltar e o orgulho n deixava. Mais em fim voltamos. Mais eu n estou me sentindo bem, minha insegurança esta me matando,mesmo ela jurando q nunca me traiu.O que faço? Não quero perdê-la pq sei que a gente se ama,mais se eu n melhorar irei perder,pq ela ja não conversa comigo como antes,mais se voltou é pq me ama. Me ajuda por favor.

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    Comentar por Cicera pereira | 16 de Setembro de 2016 | Responder

    • Você precisa tratar este ciúmes doentio. Para isto você precisa desenvolver a autoconfiança e a segurança. Sentir e acreditar no seu potencial para ser amada e fortalecer a sua autoestima,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 26 de Outubro de 2016 | Responder

  53. Não consigo vence o ciúmes e to acabando c meu casamento

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    Comentar por ana paula | 27 de Setembro de 2016 | Responder

    • Você precisa se tratar, caso contrário, o ciúme destrói você e o seu casamento,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 27 de Setembro de 2016 | Responder

  54. Tenho ciumes de uma amiga com outra de um professor quando elogia uma outra aluna do meu cunhado com outra pessoa o pq desses ciúmes que até hoje não entendi.Alguém sabe me dizer.

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    Comentar por Eliane de santana loterio | 26 de Dezembro de 2016 | Responder

    • O ciúmes é sinal que você se compara demais com o outro. A pessoa ciumenta acredita que é merecedora de toda a atenção do mundo. Quando outra pessoa recebe atenção, o ciumento se sente roubado. Porque ele acha que a atenção é dele por direito e o roubaram, por isso sofre tanto.
      Reflita sobre isto e liberte-se do ciúmes,
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 28 de Dezembro de 2016 | Responder

  55. Gostaria muito de alguém pra me ajudar não sei mais oque fazer de onde tirar força pra continuar minha caminhada,sou uma pessoa que sei que preciso de tratamento e de urgência mais não tenho força nem vontade pra procurar ajuda e me izolo não quero ver ninguém e nem.tenho vontade de fazer nada …. Pesso que me ajudem !!!

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    Comentar por Dagmar | 2 de Fevereiro de 2017 | Responder

    • Só você pode se ajudar!
      Pegue agora o telefone e marque uma hora para começar a terapia!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 6 de Fevereiro de 2017 | Responder

  56. Olá meu nome é Brunas ou cansada a um ano com uma mulher e tenho muito ciumes dela. É agora está me fazendo mal.
    A ex dela é linda. Minha esposa é super carinhosa comigo. Estamos sempre juntas. Mas morro de medo dela se apaixonar por outra ou ainda amar a ex.

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    Comentar por Bruna | 10 de Fevereiro de 2017 | Responder

    • Minha cara Bruna, o seu maior problema chama-se insegurança e baixa auto estima! enquanto você não gostar, valorizar e apreciar a si mesma, não vai acreditar que outra pessoa vai gostar, apreciar e valorizar você. este problema vem desde a fase da sua constituição, da sua infância. O que aconteceu na infância que desencadeou isso em você?
      Você quer compensar o amor que não recebeu na infância com os relacionamentos amorosos atuais. Transfere a indiferença sofrida por parte de seus pais para os afetos atuais.
      Uma boa terapia poderá te ajudar muito!
      Um grande abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 15 de Fevereiro de 2017 | Responder

  57. Eu sou casada com um cara vinte anos mais velhos e no tempo que agente namorava ele me tratava bem hj que estou com ele só pisa né mim me humilha e comenta de outras mulheres eu tenho 18anos apenas.

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    Comentar por Yasmim | 5 de Abril de 2017 | Responder

    • Você diz pra este homem que ele ta fazendo você muito infeliz! Se ele não começar a te tratar melhor, você vai deixa-lo e seguir a sua vida! Você tem todo o direito de ter uma pessoa que te valoriza e te faça feliz!
      Um abraço,
      Léa

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      Comentar por leamichaan | 24 de Abril de 2017 | Responder


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